gaudin рассказывает:
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и
спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не
будет!
— А у меня будут…
|
gaudin рассказывает:
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
|
gaudin рассказывает:
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
|
oomny рассказывает:
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
|
gaudin рассказывает:
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
|
gaudin рассказывает:
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в
лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
|
gaudin рассказывает:
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
|
gaudin рассказывает:
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
|
gaudin рассказывает:
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...
|
gaudin рассказывает:
- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!
|
gaudin рассказывает:
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
|
gaudin рассказывает:
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
|
gaudin рассказывает:
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
|
gaudin рассказывает:
- А зачем белке, кисточки на ушах?
- Дупло красить!
|
gaudin рассказывает:
- Хватит жрать, ты знаешь что обжорство грех ?
- Орех ? Кто сказал орех ?
|
gaudin рассказывает:
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
|
gaudin рассказывает:
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния", с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
|
vas-2203-a рассказывает:
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
|
gaudin рассказывает:
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася пос#ыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
|
gaudin рассказывает:
Говорят, что красота спасет мир. Вот вчера ехал в электричке, посмотрел на
людей – скоро война…
|
