gaudin рассказывает:
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
|
gaudin рассказывает:
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
|
gaudin рассказывает:
В кофе - кофеин. А в какао?
|
gaudin рассказывает:
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
|
gaudin рассказывает:
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
|
gaudin рассказывает:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
|
gaudin рассказывает:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
|
gaudin рассказывает:
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
|
igorisigoris рассказывает:
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
|
gaudin рассказывает:
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
|
gaudin рассказывает:
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
|
gaudin рассказывает:
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
|
gaudin рассказывает:
— Уйди..
— А волшебное слово?
— Уйди на хуй.
|
gaudin рассказывает:
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
|
gaudin рассказывает:
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка нa курьих ножках, a нa крыше вывеска: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думает дaй, зaйду, погадаю. Заходит, a в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Дa вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дальше гaдaть будем?
|
gaudin рассказывает:
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
|
gaudin рассказывает:
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
|
gaudin рассказывает:
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
gaudin рассказывает:
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
|
gaudin рассказывает:
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
|
