gaudin рассказывает:
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что
попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
|
gaudin рассказывает:
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
|
gaudin рассказывает:
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
|
gaudin рассказывает:
Жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
|
gaudin рассказывает:
Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. » …"
- Хорошо… А с письмом то что делать?"…
|
gaudin рассказывает:
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
|
gaudin рассказывает:
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
|
gaudin рассказывает:
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
|
gaudin рассказывает:
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.
|
gaudin рассказывает:
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
|
gaudin рассказывает:
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором!
|
gaudin рассказывает:
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
|
gaudin рассказывает:
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
|
gaudin рассказывает:
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
|
gaudin рассказывает:
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
|
gaudin рассказывает:
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
|
gaudin рассказывает:
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
|
oomny рассказывает:
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
|
oomny рассказывает:
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.
- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.
- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.
- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.
|
gaudin рассказывает:
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
|
|
