paliec рассказывает:
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
|
paliec рассказывает:
Это удар не ниже пояса даже, а выше
И левее, туда, без чего мы не выживем. В самую важную, но такую слабую мышцу.
|
paliec рассказывает:
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!
|
paliec рассказывает:
Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ???
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше сначала твою!
|
paliec рассказывает:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфoртило! Всего и делов-то, головы им перешить!
|
paliec рассказывает:
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
|
paliec рассказывает:
Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! (с)
|
paliec рассказывает:
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
|
paliec рассказывает:
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
|
paliec рассказывает:
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
|
paliec рассказывает:
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
|
paliec рассказывает:
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
|
gaudin рассказывает:
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
|
gaudin рассказывает:
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
|
gaudin рассказывает:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
|
gaudin рассказывает:
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
|
gaudin рассказывает:
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
|
gaudin рассказывает:
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
|
gaudin рассказывает:
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
|
gaudin рассказывает:
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
|
|
