gaudin рассказывает:
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пиздец... Уже выход нашёл!..
|
gaudin рассказывает:
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?
|
gaudin рассказывает:
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
|
gaudin рассказывает:
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что... Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
|
gaudin рассказывает:
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
|
gaudin рассказывает:
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пяная, потом еще пару стаканов на махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
|
gaudin рассказывает:
Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серьёзно): - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении):- Это как?
М: - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М: - Вот видите, сразу поумнели.
Б: - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
|
gaudin рассказывает:
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
|
gaudin рассказывает:
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
gaudin рассказывает:
СМС:
- Привет! Как насчет секса?
- Попробуй. Говорят нормальная вещь.
- А ты согласна? Или нет?
- Да, конечно, трахайся на здоровье.
- С тобой?
- Со мной всё нормально. Сам как?
|
gaudin рассказывает:
Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!
|
gaudin рассказывает:
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
|
gaudin рассказывает:
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
|
gaudin рассказывает:
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?
|
gaudin рассказывает:
- Девушка, можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.
|
gaudin рассказывает:
- Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
|
gaudin рассказывает:
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
|
gaudin рассказывает:
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.
|
gaudin рассказывает:
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что ХУЙ?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!
|
paliec рассказывает:
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
|
