gaudin рассказывает:
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забуд
|
gaudin рассказывает:
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
|
gaudin рассказывает:
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
|
paliec рассказывает:
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила:
"не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы"...
Теперь я говорю маме перед выходом в интернет:
"не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы"...
Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
|
paliec рассказывает:
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из
ювелирного магазина.
|
paliec рассказывает:
Как, однако, изменились времена!
То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
|
saurig рассказывает:
Экскурсовод в музее:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
|
dvine рассказывает:
признак, что свидание идет неудачно:
*Она привела с собой еще какого-то парня.
*Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
*Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
*Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
*В пять утра выяснилось, что «она не такая».
*Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
|
paliec рассказывает:
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
|
gaudin рассказывает:
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
|
gaudin рассказывает:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
|
gaudin рассказывает:
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
|
gaudin рассказывает:
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
|
gaudin рассказывает:
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
|
gaudin рассказывает:
- АААА доктопосмотрите, что это у меня?
- ААА Господи, что это у вас?
|
gaudin рассказывает:
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
|
gaudin рассказывает:
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой
|
gaudin рассказывает:
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
|
gaudin рассказывает:
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
|
gaudin рассказывает:
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
|
