gaudin рассказывает:
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
|
gaudin рассказывает:
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
|
gaudin рассказывает:
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
|
gaudin рассказывает:
- Ты зачем кофту с мишенью нацепил?
- Купидон чтобы не промахнулся, скотина!
|
gaudin рассказывает:
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
|
gaudin рассказывает:
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
|
gaudin рассказывает:
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
|
gaudin рассказывает:
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
|
gaudin рассказывает:
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
|
gaudin рассказывает:
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
|
gaudin рассказывает:
- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-трениров ли, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
|
gaudin рассказывает:
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
|
gaudin рассказывает:
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
|
gaudin рассказывает:
Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
|
gaudin рассказывает:
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
|
gaudin рассказывает:
Разговор о новом бойфренде.
- Ах, он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взял?
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!
|
gaudin рассказывает:
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
|
gaudin рассказывает:
Он: Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
Она: я стараяя!?!?
|
gaudin рассказывает:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
|
gaudin рассказывает:
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
|
