gaudin рассказывает:
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
|
gaudin рассказывает:
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
|
gaudin рассказывает:
- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся
|
gaudin рассказывает:
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
|
gaudin рассказывает:
- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.
|
gaudin рассказывает:
Погода в марте:
11 - Весна;
12 - Ай на нэ, тепло;
13 - Доставай легкую куртку;
14 - Солнышко;
15 - Все наладится;
16 - Люблю январь в середине марта.
|
gaudin рассказывает:
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
|
gaudin рассказывает:
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
|
gaudin рассказывает:
Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...
|
gaudin рассказывает:
Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
|
gaudin рассказывает:
- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
|
raimondins рассказывает:
Vecmāmiņ lūdzu aizdod man 5 eiro?? Runā skaļāk dēliņ, es nedzirdu tevi. Vecmāmiņ lūdzu aizdod man 10 eiro?? Bet tu pirmīt teici 5 eiro dēliņ.
|
gaudin рассказывает:
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
|
gaudin рассказывает:
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуевинку с лапками?!
|
gaudin рассказывает:
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь.
- Не буду.
- Почему? Ты что, меня не любишь?
- Просто ты мне еще живой нужен.
|
gaudin рассказывает:
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
|
gaudin рассказывает:
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
|
gaudin рассказывает:
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
|
gaudin рассказывает:
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
|
gaudin рассказывает:
Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...
|
