gaudin рассказывает:
— Чай!!! Наконец-то чай!!!
— радостно закричала печень... и упала в обморок.
|
gaudin рассказывает:
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
|
gaudin рассказывает:
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
|
gaudin рассказывает:
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
|
gaudin рассказывает:
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
|
gaudin рассказывает:
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
|
gaudin рассказывает:
- Ты такой нежный..
- Ух ты ж еп, так ты живая?
|
gaudin рассказывает:
Вчера друг решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сyка бессердечная!
|
bel-als рассказывает:
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
|
gaudin рассказывает:
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она ебёт годами...
|
gaudin рассказывает:
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..
|
gaudin рассказывает:
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
|
gaudin рассказывает:
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
|
gaudin рассказывает:
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
|
gaudin рассказывает:
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
|
gaudin рассказывает:
Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!
|
gaudin рассказывает:
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
|
gaudin рассказывает:
Пробовал я этот ваш секс, хуйня какая-то, и рука устала, и трафик кончился
|
gaudin рассказывает:
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
|
gaudin рассказывает:
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.
|
