gaudin рассказывает:
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!"
Так и хочется спросить: лет или килограмм?
|
gaudin рассказывает:
- Впусти в себя Бога!
- Святой отец, оденьтесь!
|
gaudin рассказывает:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.
|
gaudin рассказывает:
- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
|
gaudin рассказывает:
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
|
gaudin рассказывает:
- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
|
gaudin рассказывает:
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
|
gaudin рассказывает:
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.
|
gaudin рассказывает:
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
|
gaudin рассказывает:
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
|
gaudin рассказывает:
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
|
paliec рассказывает:
Парень сходил в гости к девушке, с которой совсем недавно познакомился.
Приятели, увидев на лице кислую мину, с нетерпением спрашивают:
- Ну как?
- Ушел не солоно хлебавши.
- Не дала?
- Дала... Не накормила!
|
gaudin рассказывает:
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
|
gaudin рассказывает:
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты нахуй красавица.
|
gaudin рассказывает:
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
|
gaudin рассказывает:
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
|
gaudin рассказывает:
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
|
gaudin рассказывает:
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
|
gaudin рассказывает:
Звонил в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники.
|
gaudin рассказывает:
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
|
