gaudin рассказывает:
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
|
gaudin рассказывает:
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блять, вбок!
|
gaudin рассказывает:
- Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.
- Так педофилию еще никто не оправдывал.
|
gaudin рассказывает:
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
|
gaudin рассказывает:
- может, все-таки лучше рыбку или хомячка?
- хочу собаку, хочу собаку, хочу-хочу
- ебаный кореец, ты понимаешь, что пища должна быть разнообразной?!
|
gaudin рассказывает:
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.
|
gaudin рассказывает:
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
|
gaudin рассказывает:
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
|
gaudin рассказывает:
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
|
gaudin рассказывает:
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
|
gaudin рассказывает:
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
|
paliec рассказывает:
-Посмотри в foursquare.
-Ты ел?
-Посмотри в Instagram.
-Чем занят?
-Посмотри в twitter.
-Нормально можно спросить?
-Да, на ask.fm
|
paliec рассказывает:
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- У меня нет мыслей после пробуждения.
|
paliec рассказывает:
– Петров!
– Да, Марья Ивановна?
– Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" – это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал - фамилии, они пишутся с заглавной буквы! И потом – что за абсурд! Ты бы ещё!.. Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе – Рембрандта хомячок"!
|
paliec рассказывает:
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в ’Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
|
gaudin рассказывает:
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
|
gaudin рассказывает:
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
|
gaudin рассказывает:
... Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
|
gaudin рассказывает:
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
|
gaudin рассказывает:
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
|
