gaudin рассказывает:
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
|
gaudin рассказывает:
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
|
gaudin рассказывает:
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
|
gaudin рассказывает:
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
|
gaudin рассказывает:
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
|
gaudin рассказывает:
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
|
gaudin рассказывает:
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
|
gaudin рассказывает:
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
|
gaudin рассказывает:
- Дурачина ты! Простофиля!
- Сказала бабка деду.
- Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!
|
gaudin рассказывает:
Раньше чтобы увидеть голую жопу надо было снять трусы. Теперь что бы увидеть трусы надо раздвинуть жопу.
|
gaudin рассказывает:
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы, я пристегнут! - слышит из машины.
|
gaudin рассказывает:
Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!
|
gaudin рассказывает:
У семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Саша, говорит соседу:
-Слушай, сосед, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать невозможно.
- А как потише?
- Ну, рот жены скотчем залепи, что-ли…
Ночь, муж заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
- Да
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Да убери ты этот скотч со рта жены!
-Зачем?
- Потому что весь дом думает, что ты меня имеешь!
|
gaudin рассказывает:
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
|
gaudin рассказывает:
- Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
|
gaudin рассказывает:
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... ))
|
gaudin рассказывает:
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
|
gaudin рассказывает:
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ )))
|
gaudin рассказывает:
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
|
gaudin рассказывает:
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
|
