gaudin рассказывает:
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
|
gaudin рассказывает:
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
|
gaudin рассказывает:
- Ты разбил мне сердце.
- Скажи спасибо, что не лицо.
|
gaudin рассказывает:
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
|
gaudin рассказывает:
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
|
gaudin рассказывает:
Стало жарко, открыл окно, и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля иеговы.
|
gaudin рассказывает:
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
|
gaudin рассказывает:
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
|
gaudin рассказывает:
Комары... Напьются крови, а потом петь начинают..Аплодисменты им подавай!Тщеславие их и губит!Пили бы молча-живы были бы.
|
gaudin рассказывает:
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
|
gaudin рассказывает:
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
|
gaudin рассказывает:
- Сейчас сижу в Skype и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
|
gaudin рассказывает:
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
|
gaudin рассказывает:
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
|
gaudin рассказывает:
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
|
gaudin рассказывает:
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!
|
gaudin рассказывает:
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…Ну а хули делать, эпилепсия!
|
gaudin рассказывает:
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
|
gaudin рассказывает:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
|
gaudin рассказывает:
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
|
