gaudin рассказывает:
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!
|
gaudin рассказывает:
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
|
gaudin рассказывает:
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
|
gaudin рассказывает:
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
|
gaudin рассказывает:
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
|
paliec рассказывает:
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
|
gaudin рассказывает:
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
|
gaudin рассказывает:
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
|
gaudin рассказывает:
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?
|
gaudin рассказывает:
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
|
gaudin рассказывает:
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
|
gaudin рассказывает:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
|
gaudin рассказывает:
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
|
gaudin рассказывает:
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
|
gaudin рассказывает:
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
|
gaudin рассказывает:
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
|
gaudin рассказывает:
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... С#ка... Манекен!!!
|
gaudin рассказывает:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
|
paliec рассказывает:
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
|
gaudin рассказывает:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
|
