gaudin рассказывает:
- Если бы ты был смертью, как много людей бы выжило?
- Все бы жили вечно. Не люблю я работать
|
gaudin рассказывает:
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
|
gaudin рассказывает:
Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
|
gaudin рассказывает:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.
|
gaudin рассказывает:
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
|
gaudin рассказывает:
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
|
gaudin рассказывает:
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
|
gaudin рассказывает:
Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.
|
gaudin рассказывает:
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью».
Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
|
gaudin рассказывает:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?
|
gaudin рассказывает:
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
|
gaudin рассказывает:
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
|
gaudin рассказывает:
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
|
gaudin рассказывает:
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...
|
gaudin рассказывает:
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3, 5 кг...
|
gaudin рассказывает:
- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
|
gaudin рассказывает:
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
|
gaudin рассказывает:
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
|
gaudin рассказывает:
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
|
gaudin рассказывает:
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
|
