gaudin рассказывает:
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!
|
gaudin рассказывает:
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, СYКА шерстяная...
|
gaudin рассказывает:
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
|
gaudin рассказывает:
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
|
gaudin рассказывает:
В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- Одеколон есть?
- Какой?
- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.
- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.
- Спасибо. Мне такой не по карману.
|
gaudin рассказывает:
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
|
gaudin рассказывает:
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@рас тоже не дал…
- Вовочка!?
- Да контрольную списать!
|
gaudin рассказывает:
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
|
gaudin рассказывает:
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет.
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
|
gaudin рассказывает:
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
|
gaudin рассказывает:
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
|
gaudin рассказывает:
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
|
gaudin рассказывает:
Погода:
Утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
|
gaudin рассказывает:
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не тр%хает» - у
мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся
личной жизни.
|
gaudin рассказывает:
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов пиз#ец и жопа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
|
gaudin рассказывает:
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...
|
gaudin рассказывает:
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
|
gaudin рассказывает:
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
|
gaudin рассказывает:
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
|
gaudin рассказывает:
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
|
