sharp рассказывает:
Муж приходит домой и застаёт свою жену голой на коленях у чужого жужчины.
- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь!
|
sharp рассказывает:
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошёл до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осёл... В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене. Та:
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама...
|
sharp рассказывает:
Муж вернулся с работы.
Жена ему кричит:
- Не раздевайся! Иди набей соседу морду!
Муж выскакивает на лестничную площадку, звонит в соседнюю дверь.
Раздаются нецензурная брань, звуки мордобоя. Через несколько минут муж возвращается и, тяжело дыша, спрашивает:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что! Сижу дома целыми днями одна – скукотища!
|
sharp рассказывает:
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.
|
sharp рассказывает:
Муж спрашивает:
- Откуда деньги?
Жена:
- Выиграла по лотерее. Чего ты приуныл? Где шампанское, ванна?
Через некоторое время - шампанское на столе, ванна готова, воды только на дне.
Жена:
- А почему воды так мало?
Муж:
- Чтоб лотерейный билет не намочить.
|
sharp рассказывает:
Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое и говорит жене:
- Собирай шмотки!
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
- А какие вещи брать – летние или зимние?
Муж:
- И летние, и зимние, и вон отсюда!
|
nekito4ka рассказывает:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
|
nekito4ka рассказывает:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
|
nekito4ka рассказывает:
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
|
nekito4ka рассказывает:
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезв �х мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
|
nekito4ka рассказывает:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
|
nekito4ka рассказывает:
Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
|
nekito4ka рассказывает:
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
|
sharp рассказывает:
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное – это как раз ручка...
|
sharp рассказывает:
- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психбольницы журналист, – как вы определяете, излечился больной или нет?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем водой ванну, кладём рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту ванну опорожнить...
- А, всё понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Да нет! Здоровый человек обязательно вытащит пробку.
|
sharp рассказывает:
- Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал:
- Больной, вы же намазали его не с той стороны!
|
sharp рассказывает:
Врач заходит в палату. На полу сидит больной и читает. Второй качается на люстре. Врач:
- Ну и что мы здесь делаем?
Первый больной:
- Я читаю, а он – лампочка!
Врач:
- Так снимите его, он же сейчас упадёт!
Больной:
- И что, читать в темноте?!
|
sharp рассказывает:
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
|
sharp рассказывает:
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он – это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
|
sharp рассказывает:
Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
|
|
