nekito4ka рассказывает:
- Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А эякуляция без эрекции?
- Да.
- То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция?
- Да , а в чем собственно дело?
- Да так... слова прикольные... !
|
nekito4ka рассказывает:
- Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь... с какой фразы вы бы ее начали?
- Акушер был в шоке...
|
nekito4ka рассказывает:
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
|
nekito4ka рассказывает:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
|
nekito4ka рассказывает:
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
|
nekito4ka рассказывает:
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один.
|
nekito4ka рассказывает:
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
|
tuzik рассказывает:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор“,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача“,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки“ с Биланом, Чтобы трусы - только “Дольче Габана“,
Чтоб “кибернетика“ - страшное слово, Чтобы “политика - это не клёво“.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку……..
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
|
daphne рассказывает:
Час пик. Наpод штурмует маpшpутку. Машина быстpо заполняется, и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь – в пpоёме парень. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
- Возьмете меня стоя?
Водитель:
- Молодой человек, я же на pаботе...
|
daphne рассказывает:
- Сплетням верить нельзя! Мне вот говорили, что муж мой изменяет, а я взяла да и проверила. Нет, не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в поход, в театр... Они даже спят вместе!
|
daphne рассказывает:
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а марсиане существуют?
- Нет, сынок, это фантастика...
- Пап, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика...
- Пап, а геи существуют?
- Да, сынок! И это – ФАНТАСТИКА!
|
daphne рассказывает:
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
|
daphne рассказывает:
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный...
- А что, красный это для тебя уже слишком сложно?
|
daphne рассказывает:
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
|
vodevilj рассказывает:
Про чай:
Лектор читает лекциЮ и никто не слушает. Тогда, чтобы заинтересовать, он говорит:
- Чтобы предохранится от беременности, надо ...
Все тут же ушки на макушке. А лектор опять читает какую-то чушь.
После лекции подходят к нему студентки и спрашивают:
- Ну так как предохранятся?
- Чай надо пить!
- А до или после?
- Вместо!
|
vodevilj рассказывает:
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
|
vodevilj рассказывает:
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
|
vodevilj рассказывает:
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
|
anik рассказывает:
Собрался купец за тридевять земель, и спрашивает у дочерей кому чего привезти.
Дошла очередь до младшенькой:
- Что тебе привезти, Настенька?
- Привези мне, папочка, страшное чудовище для сексуальных утех...
- Как ты можешь такое говорить отцу, доченька?!
- Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, папочка, аленький цветочек...
|
provornyi рассказывает:
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?!
|
|
