gaudin рассказывает:
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
|
gaudin рассказывает:
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
|
gaudin рассказывает:
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
|
gaudin рассказывает:
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
|
gaudin рассказывает:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
|
gaudin рассказывает:
- Ты осел!
- Та нет!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А ...
- А говорил, что не осел!
|
gaudin рассказывает:
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
|
gaudin рассказывает:
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.
|
gaudin рассказывает:
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
|
gaudin рассказывает:
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
|
marsik905 рассказывает:
- Папа, я женюсь!
- И кто же твоя симпатия?
- Сергей из 20-й квартиры!
- Он же пацан!
- Нет, папа он не пацан, месяц назад из армии вернулся!
|
gaudin рассказывает:
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
|
gaudin рассказывает:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
|
gaudin рассказывает:
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
|
gaudin рассказывает:
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
|
gaudin рассказывает:
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
|
gaudin рассказывает:
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
|
gaudin рассказывает:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
|
gaudin рассказывает:
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
|
gaudin рассказывает:
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
|
