nekito4ka рассказывает:
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
|
nekito4ka рассказывает:
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!!
- Ну да, революция - у них, а пиздец - всему миру!
|
nekito4ka рассказывает:
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка - сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
|
nekito4ka рассказывает:
Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презирвативов от головной боли.
- Неужели помогает?! - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит.
|
nekito4ka рассказывает:
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
|
anik рассказывает:
Злобный анегдотег :)
Звонок в дверь. Открывает старая бабушка.
- Вы в молодости заказывали принца на белом коне?
- Заказывала... А почему ты один? Где принц?
|
rmax рассказывает:
Сидят два армянина в парке. Видят - идёт мальчик в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит:
- Малчик, а малчик, дай лизнуть!
Мальчик:
- Да ну, штаны снимать неохота!
|
rmax рассказывает:
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"
|
rmax рассказывает:
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
|
rmax рассказывает:
Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?
– А что ты делаешь сегодня вечером?
|
rmax рассказывает:
из школьных сочинений:
Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
А на груди у него была белая мошонка (правильно - манишка)
|
rmax рассказывает:
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
|
rmax рассказывает:
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
|
rmax рассказывает:
Моются четыре гея в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Вася, подними мыло.
- Нет.
- Петя, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.
|
rmax рассказывает:
-Эй Гиви иди в очко играть!
-Hэт в очко больше не хочу!
-Hу тогда в преферанс?
-А это еще куда?
|
rmax рассказывает:
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
|
nekito4ka рассказывает:
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
|
nekito4ka рассказывает:
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... , ну, это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Остaвь свои девичьи фантазии... Петрова...
|
nekito4ka рассказывает:
Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну, а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну, и запустили.
Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится.
Жюри наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе ремонтирует.
- А что орет?
- Ключ гаечный просит.
- А глаза почему квадратные?!
- Размер показывает...
|
nekito4ka рассказывает:
У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем косметики.
|
|
