crazyforbo рассказывает:
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Завали ебало, вези давай!
|
crazyforbo рассказывает:
Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блин кто?
|
crazyforbo рассказывает:
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
|
rmax рассказывает:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?
|
rmax рассказывает:
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
|
rmax рассказывает:
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах...
|
rmax рассказывает:
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
|
rmax рассказывает:
- Хорошая девушка должна делать все, что делает плохая, но, так как она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!
|
rmax рассказывает:
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 – от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
|
nekito4ka рассказывает:
Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры: ой-ой-ей! Мент: сынок, пойди узнай, в чем дело. Сын приходит и говорит: папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член, а вторая-ты прострелил маме обе щеки!
|
nekito4ka рассказывает:
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
|
nekito4ka рассказывает:
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
- А-а, ну тогда два глотка.
|
nekito4ka рассказывает:
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..Или страстная медсестра?..
|
nekito4ka рассказывает:
Учительница в школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
|
nekito4ka рассказывает:
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук", доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
- Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
- Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно написали мое имя!!!
|
soneila рассказывает:
Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???
|
nekito4ka рассказывает:
Урок в школе... Молодая учительница сидит за столом разминая виски... болит голова... Через некоторое время, вспомнив, где она находится, спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна!
- Тогда слушайте условие задачи... Две молодые женщины выпили по бутылке водки.
Спрашивается, на кой ИКС им понадобилась еще и бутылка вина?
|
nekito4ka рассказывает:
Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
|
nekito4ka рассказывает:
Муж пpиносит домой попугая и говоpит жене:
- Hа аукционе я заплатил за него двести фpанков. Его хотели купить десять человек... Hо самое нтеpесное то, что я даже не знаю,говоpящий ли он?
- Как это, говоpящий ли я? - воpчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
|
nekito4ka рассказывает:
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Ну, что ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!
|
|
