platinum рассказывает:
Симпатичный студент ночует у замужней женщины. Звонок... Студент прыгает в окно, понимает, что этаж-то 16!!!! Прощается с жизнью... Вдруг рядом писк... летит комар и спрашивает студента: чего грустишь? тот ему все и рассказал, а комар и говорит: Понравился ты мне, студент, помогу я тебе! дерни себя за конец! Студент дергает и превращается в комара! Спускается на землю, и спрашивает спасителя: А как опять человеком стать!? а тот отвечает: Так же! студент дернул себя опять - опять человек! прикололо его это и стал он эксперимент проводить: дернет - человек, дернет - комарик, дернет - человек, дернет - комарик, дернет - человек, дернет - комарик, дернет - человек, дернет - комарик и тут ГОЛОС: ПЕТРОВ!!! мало того, что на лекции уснул, так ты еще и ДРОЧИШЬ!!!
|
platinum рассказывает:
Молодая пpивлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая кpасивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем pаботаете?
- Куpьеpом.
- О, замечательно... Вы пpавы - одной мне очень скучно. Hе могли бы вы подойти вон к тому загоpелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?
|
platinum рассказывает:
Созвал лев зверей и говорит: Кто мне мяса не принесёт - тому три раза хуем по лбу. Пришел заяц без мяса, ну лев ему один раз хуем по лбу, два. Заяц плачет и смеётся. Лев спрашивает: Чего плачешь? Да вот щас ударишь и я умру.А чего смеёшся? Да вон ёжик без мяса идёт.
|
platinum рассказывает:
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезьня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему:-- ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье, и видит сквозь прицел, селезень ему:-- ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: -- ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень:(шепотом) - ка-рась!!! Охотник:(с пониманием, тоже шепотом) - клюет??? Селезень: - не-а, сосет
|
platinum рассказывает:
Поймали моряки золотую рыбку. Она и говорит им:
- Я исполню любые ваши 3 желания, только отпустите меня.
Моряки отвечают:
- Не надо, ты лучше исполни желание нашего боцмана, которое он утром скажет на капитанском мостике.
Рыбка:
- Хорошо.
Выходит боцман утром на капитанский мостик и, потягиваясь и зевая, говорит:
- Якорь мне в жопу, сто хуев мне в рот!!!
|
platinum рассказывает:
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: ” Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.”
Мама думает: ”Не порядок”.
Пишет вторая дочь: “У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.”
Мама думает: ”Не порядок, но уже лучше.”
Пишет третья дочь: ”Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.”
|
platinum рассказывает:
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю….
|
platinum рассказывает:
Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -Hас много, чего он нам сделает.Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -Hас много спpавимся...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm. Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит, оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
|
platinum рассказывает:
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
|
platinum рассказывает:
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Буду кончать - скажу!
|
platinum рассказывает:
- Холмс, кажется у вас появились седые волосы?!
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите.
|
platinum рассказывает:
Жена говорит мужу:
- Вась, наш кот насрал в тапочки
- Что? Да я его сейчас на хуй с балкона выкину!
- Он насрал в мамины тапки..
- Так что ж ты сидишь? Дай ему сметанки!
|
platinum рассказывает:
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
platinum рассказывает:
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есь любовник. Если женщина идет виновато опустив голову - у нее есть любовник. Вообще, если у женщины есть голова, у нее есть любовник.
|
rmax рассказывает:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
|
rmax рассказывает:
- Ну как тебе моя жена?
- Да... жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещё кусочек?
|
rmax рассказывает:
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
|
rmax рассказывает:
Лежат любовники в постели... Первый (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Второй (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
|
rmax рассказывает:
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".
|
rmax рассказывает:
Врач у пациента:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то выходные не задалась...
|
|
