bluejinn рассказывает:
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
|
bluejinn рассказывает:
Моются четыре гея в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Вася, подними мыло.
- Нет.
- Петя, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.
|
bluejinn рассказывает:
Анекдот про гей-парад из "Московского Комсомольца"
27 мая. Москва, дежурная часть УВД
- Товарищ дежурный, ОМОН к разгону драки между гомосексуалистами и фашистами приступил!
- Ну и как там наши?
|
bluejinn рассказывает:
Двое отдыхают после многочисленных игр.
Первый:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
- Да и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.
Второй восторженно:
- Да, любимый?!
Первый, после паузы:
- Давай с тобой сфотографируемся!
|
bluejinn рассказывает:
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
|
bluejinn рассказывает:
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
|
bluejinn рассказывает:
Два сослуживца:
- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь?
- Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!
|
platinum рассказывает:
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
|
platinum рассказывает:
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
|
platinum рассказывает:
Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды.
|
platinum рассказывает:
Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.
|
platinum рассказывает:
Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
|
platinum рассказывает:
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
|
platinum рассказывает:
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
|
judzin рассказывает:
Буч с яйцами.
Собралась как-то довольно большая лесбийская компания отпраздновать день рождения одной симпатичной гражданки. Закупили шампанского дамам, водки бучам и нашло на них настроение испечь торт. Из девушек в юбках снарядили десант и в качестве рабочей силы (что б было кому сумки дотащить) выделили им одного буча. По имени Даша. Ну, все чин-чином затарились мукой и прочими продуктами питания, а бучу поручили нести самое ценное - контейнер с яйцами. Но сумки оказались непомерно тяжелы и до дома решено было прокатиться остановочку на трамвае. Так вот, вваливается наша компания в трамвай и видит перед собой только одно свободное место... Решение было принято моментально:
- Даша, ты с яйцами - САДИСЬ!!!
Даша села. А трамвай рухнул, от хохота.
|
d-u-s-t рассказывает:
Волк, Заяц и Хомяк решили ехать в Китай.
Волк: Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
-Заяц: А меня, Братец Зуй.
Хомяк: я наверно не поеду...
|
rmax рассказывает:
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
|
rmax рассказывает:
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
|
rmax рассказывает:
- Ну, ты и козёл!
- Кто, я козёл?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто?! Я не похож?!?!
|
rmax рассказывает:
Конферансье объявляет в цирке:
И, наконец, под занавес - гвоздь программы:
"ЖЕНЩИНА БЕЗ ГРУДИ, С БОРОДОЙ И ОГРОМНЫМ ЧЛЕНОМ!!!"
|
|
