bluejinn рассказывает:
Прохожий, увидев на улице похоронную процессию, пристроился рядом.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда мы её на спину переворачиваем, она храпеть начинает!
|
bluejinn рассказывает:
Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
|
bluejinn рассказывает:
Поп взял студента в ученики.
- остограмься сын мой, и иди на проповедь.
Сын налакался и пошел.
- у меня к тебе шесть претензиий сказал поп после проповеди.
1. Я тебе сказал остограмиться а не ополлитриться
2. Рясу в трусы не заправляют
3. На алтарь надо восходить а не возбираться
4. Кадилом взад-вперед машут, а не над головой
5. На проповеди надо божью мать поминать, а ты чью поминал?
И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить амин а не пи***ц!
|
bluejinn рассказывает:
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
|
bluejinn рассказывает:
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
|
bluejinn рассказывает:
Изя приходит из школы:
- Мама, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Ваньку из нашего класса.
- Нет, сынок, на Ване я тебе не разрешаю жениться!
- Ну почему, мама?
- Разве ты забыл, что Ваня русский?
|
bluejinn рассказывает:
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а марсиане есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, - это фантастика.
|
bluejinn рассказывает:
- Чем минет отличается от Тибета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо...
|
bluejinn рассказывает:
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова",... у двери глянул в зеркало и кончил.
|
bluejinn рассказывает:
Один рассказывает другому:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
|
bluejinn рассказывает:
- Кем работает твой бойфренд?
- Строителем.
- А что он строит?
- Он - блядь, а строит из себя невинность.
|
bluejinn рассказывает:
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилось растительное масло.
|
bluejinn рассказывает:
Объявление в газете:
"Мальчики по вызову, телефон 02"
|
bluejinn рассказывает:
- Вовочка, не трахай Ванечку в песочнице, а то вспотеешь и пpостудишься.
|
bluejinn рассказывает:
Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
|
bluejinn рассказывает:
Едут в купе грузин и голубой. Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, голубой - на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской:
"Малчик! Если Вы менэ хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и, пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе... "
|
bluejinn рассказывает:
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
|
bluejinn рассказывает:
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
|
bluejinn рассказывает:
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...
|
bluejinn рассказывает:
Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
|
|
