rmax рассказывает:
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит.
|
rmax рассказывает:
- Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец?
- Нет!
- Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?
- Нет! Зря написал слово "частично".
|
rmax рассказывает:
Едет по Вантовому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" по тормозам! Вылезает хозяин и кричит:
- Янис! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как!?
- Да плохо, Эдгар... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, прячусь, чтоб не позориться. Ну, а ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...
|
rmax рассказывает:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
platinum рассказывает:
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
|
platinum рассказывает:
Отец читает сказку сыну на ночь :
- " Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике ... "
- Пап, скажи честно : ты что куришь ?
|
platinum рассказывает:
Девушка говоpит своему бpату:
- Сними мое платье...
- А тепеpь сними мой лифчик...
- А тепеpь сними мои тpусики...
- И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!!!
|
platinum рассказывает:
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Hавеpное, лет 30.
- Hепpавильно. Мне 46.
Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.
Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в pестоpане подслушала.
|
platinum рассказывает:
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в город, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, пидорас что-ли!
|
platinum рассказывает:
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... , так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Здравствуйте!
Жена:
- Вася откуда он тебя знает?
- Не знаю, наверное ошибся.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
Жена:
- А он откуда тебя знает?
- Да не знает он меня, наверное тоже ошибся.
Официант:
- Вась, ну что как обычно - креветки, кальмары, икра и коньяк...
Жена:
- Ну, что, и он ошибся?
- Да он тоже ошибся?
Выходит стриптизерша на сцену, начинает танцевать, раздеваться, подходит к микрофону в одних трусах и говорит:
- Ну, что, кто снимет с меня трусики зубами?
... Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает истерику:
- Ты... сука, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. все время мне изменял!
Таксист поворачивается и говорит:
-... Да, Вася, из всех блядей которых ты снимал, такой стервы еще не было!!!...
|
platinum рассказывает:
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, блядина, в рот берет.
- Да хуй с ней, пусть берет. Лишь бы в жопу не давала.
|
platinum рассказывает:
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.
|
platinum рассказывает:
В классе новая yчилка по литературе. Начинается первый урок.
- Здрaвствyйте дети! Я ваша новая yчительницa по литературе.
Я вас еще не знаю, поэтому буду показывать на каждого пальчиком а вы вставайте и говорите как вас зовут. Ладно?
Вот ты?
- Я Петя Иванов!
- Молодец, Петя Иванов. Садись. А ты?
- Я Вася Сидоров!
- Молодец, Вася Сидоров. Садись. А тебя как зовут?
- Вова.
- А фамилия?
- ... Hy-y ... Hеyдобно как-то называть.
- Hе стесняйся, Вова. Тyт все твои друзья.
- Hет. Вы смеяться бyдете.
- Hy ладно. А на какой предмет y тебя фамилия?
- ... Hy-y ... В общем про то, что в рот берут.
- Что, Хуев что-ли?
- Да нет. Ложкин!
|
platinum рассказывает:
Лeжит, знaчит, нa пляжe пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пиздой:
- Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe заработала, мaшинy мнe заработала, дaчy мнe заработала, вaлюты мeшoк мнe заработала... Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю.
Heвдaлeкe лeжит кaвкaзeц. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy хyю:
- Ax ты, хуй вонючий! Kyдa мoй квapтыp дэл, нy, проебал да? Kyдa мoй мaшин дэл, нy, проебал да? Kyдa дaчa дэл, проебал да? Kyпaтьcя xoчeшь, дa? B пэcoк тeбя, в пэcoк!!!
|
platinum рассказывает:
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.
|
platinum рассказывает:
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
|
platinum рассказывает:
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
|
bluejinn рассказывает:
Идет мужик по пустыне, видит колодец, решил измерить глубину. Кинул камень-тишина. Кинул рельсу-все равно тишина. только собрался уходить-на него летит коза, глаза-с баскетбольный мяч. Мужик отошел в сторону, коза в колодец. Тут подходит старичок:
- Сынок, ты тут козу не видел?
- Э папаша, коза в колодец прыгнула!
- Странно, вроде к рельсе была привязана!
|
bluejinn рассказывает:
Страшный зверь выхухоль!
Когда он залезает в палатку он становится вхухоль, когда начинает жрать чужие консервы он становится нахухоль, а когда он их сожрал он становится похухоль.
|
bluejinn рассказывает:
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
|
|
