platinum рассказывает:
Танцует поручик ржевский на балу с Наташей Ростовой.
Наташа Ростова садится на шпагат... и пиздой присосалась к полу.Поручик пытается её поднять - не получается! Позвал остальных - тоже не получается!
Тут один предлагает: "А давайте этажом ниже дырку в потолке просверлим , воздух поступит и она сама отсосется!"
- Нет, нельзя, - говорит другой, - тут пол дорогой, итальянский! жалко ведь.
Тут встревает поручик: " Господа, а давайте, пока она в нижнем положении я ей в рот дам, у неё выработается смазка на пизде, мы её в другой зал откатим! там пол дешевле!
|
platinum рассказывает:
Папа, мама и сын, которому 12 лет сидят у телевизора. Начинается порно фильм.
Мать: пусть смотрит,рано или поздно всеравно все узнает.
Сын: мам,а что означает слово минет?
Мать: Знаешь сынок это когда член берут в рот.
Отец вырубает жену подзатыльником и добавляет: Дура, не берут, а дают - мы же сына воспитываем!!!
|
bubblegum рассказывает:
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
|
rmax рассказывает:
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
|
rmax рассказывает:
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
|
rmax рассказывает:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
|
rmax рассказывает:
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
|
rmax рассказывает:
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
|
rmax рассказывает:
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
|
rmax рассказывает:
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
|
rmax рассказывает:
Приводит мамаша сына к психиатру и говорит:
-Вот, сидит в инете, голых теток смотрит...
Врач:
А ну, оставте нас! И спрашивает:
-Хочешь справку о том, что ты здоров?
-Да.
-Тогда пиши адреса сайтов.
|
rmax рассказывает:
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
|
rmax рассказывает:
Если молодой девушке говорят:
"Ты так повзрослела за лето"
- значит, грудь стала больше.
|
rmax рассказывает:
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
|
rmax рассказывает:
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
|
rmax рассказывает:
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
|
rmax рассказывает:
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
|
rmax рассказывает:
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
|
nekito4ka рассказывает:
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
|
nekito4ka рассказывает:
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков ебут одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
|
|
