gaudin рассказывает:
Спор знакомой пары о гомофобии (Он - за гомофобию, она - против):
Он: Вообще, секс с мужчиной - это омерзительно!
Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя - ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать., что секс с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести..
|
gaudin рассказывает:
Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки. Пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!
|
gaudin рассказывает:
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
|
gaudin рассказывает:
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
|
gaudin рассказывает:
Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик... " А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете?
|
gaudin рассказывает:
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...
|
gaudin рассказывает:
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
|
gaudin рассказывает:
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
|
gaudin рассказывает:
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
|
gaudin рассказывает:
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
|
gaudin рассказывает:
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
|
gaudin рассказывает:
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
|
gaudin рассказывает:
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
|
gaudin рассказывает:
Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
|
gaudin рассказывает:
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
|
gaudin рассказывает:
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
|
gaudin рассказывает:
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
|
gaudin рассказывает:
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
|
gaudin рассказывает:
Провожает мальчик девочку до дома и говорит:
- Я тебя люблю!
Девочка отвечает:
- Я тоже себя люблю!
|
gaudin рассказывает:
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
|
