gaudin рассказывает:
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное -
много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать ? быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и
положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину
|
gaudin рассказывает:
Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!
|
gaudin рассказывает:
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.
|
gaudin рассказывает:
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
|
gaudin рассказывает:
Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в жопу.
|
gaudin рассказывает:
Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище!
|
gaudin рассказывает:
Нет - зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.
|
gaudin рассказывает:
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
|
gaudin рассказывает:
Светофор, красный свет, три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайней левой останавливается шестисотый Мерс. Ждут зеленого сигнал,
газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый
«Запорожец» и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно
подъезжает «семерка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.
|
gaudin рассказывает:
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
|
gaudin рассказывает:
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
|
gaudin рассказывает:
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
|
gaudin рассказывает:
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?
|
gaudin рассказывает:
Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.
|
gaudin рассказывает:
Дай дураку стеклянный х@й так он или разобьет, или руки порежет...
|
gaudin рассказывает:
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
|
gaudin рассказывает:
Поезд. В купе, в котором сидит монашка, входит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
|
gaudin рассказывает:
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
|
gaudin рассказывает:
Надувает Пятачок шарик. Надувает, надувает, надувает... Вдруг шарик лопается, и Пятачку разрывает рот.
Оборачивается Винни-Пух и говорит:
- Что свинья лыбышься? Не видишь - мне уши заложило!
|
gaudin рассказывает:
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи скорее, свинья е... ная !!!
|
