lisjonok рассказывает:
Мужик заблудился зимой в лесу. Ну идет орет : Помогите !!! Спасите !!! Ау!!!! Кто-нибудь !!!!... и т.п.
Тут вдруг чувствует, кто-то его по плечу хлопает.
Оборачивается - медведь проснулся, из берлоги вылез.
Ну медведь значит и говорит : - Ну ты что орешь, а ? Меня вот разбудил !!! Вот зачем вот все эти "Ау", "Помогите", вот нахера все это ?
Мужик : - Ну не знаю, чтобы кто-нибудь услышал ...
Медведь : - Ну я услышал, легче стало ???
|
rmax рассказывает:
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
|
rmax рассказывает:
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!»
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург :
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика. Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол, хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют, вообще света белого не увидите.
|
rmax рассказывает:
Сидит Баба Яга на пне и орёт:
- Насилуют, насилуют!!!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уже и помечтать нельзя?
|
jilley рассказывает:
Врывается беглый заключенный в чужой дом, связывает мужа и жену, а сам идет шарить по шкафам чтобы найти гражданскую одежду и сменить полосатую робу на костюм. в это время в соседней комнате связанный муж говорит жене:
- Запомни, жизнь дороже всего, что бы он не попросил - нужно сделать!!!
- Даже если он захочет секса!? - спрашивает жена.
- Да! Жизнь дороже! - в истерике отвечает муж.
- Ну слава Богу! он мне так и сказал - убил бы вас обоих, если бы твой муж небыл таким симпотяжкой!
|
gaudin рассказывает:
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
|
gaudin рассказывает:
Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
-Хохлы в деревне есть?
|
gaudin рассказывает:
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
|
gaudin рассказывает:
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
|
gaudin рассказывает:
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.
|
gaudin рассказывает:
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
|
gaudin рассказывает:
Реклама: Вашему ребёнку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!
|
gaudin рассказывает:
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
|
gaudin рассказывает:
Любовь это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.
|
gaudin рассказывает:
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
|
gaudin рассказывает:
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
|
gaudin рассказывает:
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
|
gaudin рассказывает:
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.
|
gaudin рассказывает:
Хозяин услуг секс по телефону хвастается другу...
"Взял на работу бабку 90 лет... доходы поднялись в 5 раз и все её требуют... "
Друг: "как бабку? прям 90 лет? да что она может? "
Хозяин: "да ничего не может... зато как дышит... "
|
gaudin рассказывает:
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
|
