gaudin рассказывает:
- А у меня 1254 друга есть Вконтакте!
- А у меня всего 4 друга и вчера мы стояли спиной к спине до последнего, когда из машин вышло 15 человек
|
gaudin рассказывает:
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.
|
gaudin рассказывает:
— Давай обнимемся!? Я не гей.
— Давай! И я не гей! Значит даже сексом заняться можем, все равно не геи оба!
|
gaudin рассказывает:
- Мам, а почему меня все в школе "голубым" дразнят?
- Так ты побей их!
- Не могу, они такие хорошенькие
|
gaudin рассказывает:
- Ты с ним спал!?
- Дурак что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!
|
gaudin рассказывает:
- У меня дырка от серёжки болит!
- От какого ещё Серёжки?
|
gaudin рассказывает:
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка.
|
paliec рассказывает:
- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.
|
gaudin рассказывает:
Красная Шапочка приходит к бабушке:
-Бабушка, я тебе пирожков принесла, ешь быстрее, пока горячие!
-Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
|
gaudin рассказывает:
- красная шапочка, нуко иди сюда!
ну та подошла к волку стала трусики снимать
- ты чо дура, я те сцать чтоле привел? пирожки давай!
|
paliec рассказывает:
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
|
paliec рассказывает:
– I have a bottle of Russian Vodka, will you?
– Я тe вылью, бля!
|
paliec рассказывает:
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
|
gaudin рассказывает:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут !!! Нифигасе... Xoчу быть свиньей! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля... повезло свинье... только представьте! )
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)
|
paliec рассказывает:
Kак придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
|
paliec рассказывает:
Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?
|
owerlord рассказывает:
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?...
|
paliec рассказывает:
Пошли вчера с женой в гости к Вове и его беременной подруге. Так получилось, он на ней пока так и не женился. Хотя давно пора. И вот беседует с этой несчастной моя жена.
- Ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - спрашивает.
- Да что ты, - говорит, - от него излучение вредное, муж (она упорно так его называет) запретил смотреить! И на
компьютере не поиграешь, в интернет не залезешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне!
- Да ты что, какой молодец! - говорит жена, а глаза, смотрю, уже на лоб ползут. - А что же ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Молодец, Вовка, че...
|
tram-pam-pam рассказывает:
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века?
В прошломвеке:
1) Слегка пьян.
2) Выбрит до синевы.
3) В музыке и философии разбираетсяот Баха до Фейербаха.
Наш Современник:
1) Слегка выбрит.
2) Пьян до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"
|
tram-pam-pam рассказывает:
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили".
Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
|
