oomny рассказывает: Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
|
gaudin рассказывает: Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
|
gaudin рассказывает: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто
|
gaudin рассказывает: Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
|
gaudin рассказывает: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
|
gaudin рассказывает: Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
|
gaudin рассказывает: - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
|
gaudin рассказывает: Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
|
gaudin рассказывает: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
|
gaudin рассказывает: Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.
|
paliec рассказывает: Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своемудержателю-втык �ет его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог: - Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку! - Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
|
paliec рассказывает: Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
|
paliec рассказывает: Девиз врачей скорой помощи: чем дольше едешь, тем точнее диагноз! Зачем студенты идут в медицину? Со времён Гиппократа это самый простой способ быть ближе к чистому спирту. - Пап, я в гинекологи пойду! Столько вокруг красивых девочек ... м-м-м - А сколько бабушек, сынок, сколько бабушек... - Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет уж, любезный, сначала деньги! А то поможешь ... и ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит себе в гpобy и делает вид, что не yзнал! - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что же тут идиотского? Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
|
gaudin рассказывает: Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
|
gaudin рассказывает: Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
|
gaudin рассказывает: - Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...
|
gaudin рассказывает: - Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле? - Ну, я и вокруг семь оленей...
|
gaudin рассказывает: – Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
|
gaudin рассказывает: Ежели грешили, но удовольствия так и не получили то, это двойной грех, потому что зря!
|
gaudin рассказывает: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
|
|