gaudin рассказывает: Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
|
gaudin рассказывает: Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь" Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
|
gaudin рассказывает: - Я Железный Дровосек! - Я Смелый Лев! - А ты наверное Страшила? - Нет, я Элли. - Пи3дец ты страшила, Элли!
|
sneg-alina рассказывает: Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
|
gaudin рассказывает: - Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался?
|
gaudin рассказывает: Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
|
gaudin рассказывает: - Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви. - Короче, жирная. Понятно...
|
gaudin рассказывает: - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы!
|
gaudin рассказывает: - У тебя снова какой-то нездоровый блеск в глазах... - Какой еще блеск, это мазь от конъюнктивита!
|
gaudin рассказывает: Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. Если не биться головой о стену, а плыть по течению, то все очень даже неплохо получается. После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. Даже если тебя сьели у тебя есть два выхода!
|
paliec рассказывает: Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос- нахуя?
|
gaudin рассказывает: - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
|
gaudin рассказывает: Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
|
gaudin рассказывает: Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары.
|
gaudin рассказывает: Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
|
gaudin рассказывает: Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат! Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов. После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
|
gaudin рассказывает: Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
|
oomny рассказывает: Стук в дверь. Испуганный голос за дверью: Кто там? Радостный голос из-за двери: Это я *?дец !!! Еще более испуганный голос за дверью: Че надо-то? Из-за двери, обиженно: Да так, пришел...
|
paliec рассказывает: — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
|
oomny рассказывает: Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х@й сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
|