gaudin рассказывает: Вася, с тебя тост! - Да не умею я... - Нет-нет, говори! - Все вы суки и пидарасы! - Ты чё?! - Я же говорил, что не умею.
|
gaudin рассказывает: — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет
|
gaudin рассказывает: Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивленно осматривает их гигантские члены и спрашивает: - От отца??!! - Нет, от матери. - ? - Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?
|
gaudin рассказывает: Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком
|
gaudin рассказывает: Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: - Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. - Кaкие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
|
gaudin рассказывает: Смотрел порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассматриваешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.
|
gaudin рассказывает: - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела.
|
gaudin рассказывает: Встречаются две подруги (проженные бляди): - У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!!
|
gaudin рассказывает: Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови. - Я ее убил!! Подходит к зеркалу: - И съел!!
|
gaudin рассказывает: Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
|
gaudin рассказывает: Он и Она. - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? - Та, которая делит твою попку пополам.
|
gaudin рассказывает: Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
|
gaudin рассказывает: Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...
|
gaudin рассказывает: Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
|
gaudin рассказывает: - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах.
|
gaudin рассказывает: В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться.
|
gaudin рассказывает: Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
|
gaudin рассказывает: Ссорятся муж с женой Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
|
gaudin рассказывает: Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой - Ой! - Что такое, дарагой? - Сердечко екнуло! - Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
|
gaudin рассказывает: Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой хуй приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
|