gaudin рассказывает: Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!..
|
gaudin рассказывает: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
|
gaudin рассказывает: Два друга. - Скажи, минет-это ведь не измена? - Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?
|
gaudin рассказывает: Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в жoпу, а младший себе в руку!
|
gaudin рассказывает: Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. - Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... - Я люблю тебя, Петрович!
|
gaudin рассказывает: Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
|
gaudin рассказывает: Прелести секса я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки... Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка! Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь. Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса... Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него... После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. "Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?" - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
|
gaudin рассказывает: Муж ложиться в постель и намекает жене на секс - Нет, у меня голова болит... - Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
|
gaudin рассказывает: - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
|
gaudin рассказывает: - Чего опять губы обветренны? - Погода и девки. - Это как? - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
|
gaudin рассказывает: - Девушка, как вас зовут? - Неважно! - Выглядите так же!
|
gaudin рассказывает: Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
|
gaudin рассказывает: Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно! Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!
|
gaudin рассказывает: - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
|
gaudin рассказывает: - Малыш, Карлсон, что вы там делаете? - Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
|
gaudin рассказывает: Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
|
gaudin рассказывает: Парнишка покупает сигареты в магазине: - Продавщица: 18 есть ? - Парнишка: линейка есть ?
|
gaudin рассказывает: - спортом занимаетесь?... - да, метаю дротики... - а так значит вы - дротист? - в смысле?????? (недоумение) - ну, в смысле вы дротите? - хм... э... ну... ну не без этого..
|
gaudin рассказывает: - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
|
gaudin рассказывает: - Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!! - Мне чужой дядя дал. - За ЧТО?! - Чтобы я не говорила папе. - ЧТО! ЧТО, не говорила папе? - Что я видела его в твоей спальне, мама...
|
|