gaudin рассказывает:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
|
paliec рассказывает:
Рыбки с более крупным мозгом отличаются более развитым «интеллектом» - но оставляют меньше потомства.
|
gaudin рассказывает:
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
|
gaudin рассказывает:
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
|
gaudin рассказывает:
- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.
|
gaudin рассказывает:
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
|
gaudin рассказывает:
Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?
|
gaudin рассказывает:
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!
|
gaudin рассказывает:
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
|
paliec рассказывает:
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла..
а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень
дорогие..
|
rmax рассказывает:
Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА
|
rmax рассказывает:
- У нaс вся деревня грибaми отрaвилaсь.
- Кaк, срaзу ВСЕ?!!!
- Не... Снaчaлa один. А потом нa его поминкaх односельчaне доели остaвшиеся...
|
rmax рассказывает:
Рыбaчили двa мужикa нa лодке. Вдруг поднялся урaгaн и лодку унесло в открытое море. Нa седьмые сутки, умирaя от голодa и жaжды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, зaгaдывaйте желaние
- Хочу, чтобы было море пивa – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Рaз – море все из пивa стaло.
Второй мужик берет первого зa грудки:
- Это ты хорошо придумaл, a ссaть теперь в лодку дa?
|
rmax рассказывает:
Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Налоговая служба. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином.
|
paliec рассказывает:
Решено! Хватит быть суеверной!
Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!
|
gaudin рассказывает:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
|
gaudin рассказывает:
Тётка у косметолога.
- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.
- Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.
|
gaudin рассказывает:
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
|
gaudin рассказывает:
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
|
gaudin рассказывает:
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
|
