gaudin рассказывает: Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
|
gaudin рассказывает: В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
|
gaudin рассказывает: У парня на коленках сидит девушка: - Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково... - Ты моя курочка! - Почему курочка? - Потому что на яйцах сидишь... )))
|
gaudin рассказывает: Собирает вождь племя и говорит - есть две новости - хорошая и плохая - с какой начать ? Толпа - начни с плохой Вождь: год неурожайный - будем есть говно Толпа - Епть! А хорошая ? Вождь : я знаю где его много
|
gaudin рассказывает: Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
|
paliec рассказывает: - А тебя как зовут? - Нюргустан - Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
|
gaudin рассказывает: На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы - по одному? - Таки, ви понимаити, г’усский ленивий. - Почему?! - Таки ему лишний г’аз лень сходить. Ну шо за наг’од!
|
gaudin рассказывает: Почему вы в таком состоянии сели за руль? - А что же мне делать, если я стоять не могу?
|
gaudin рассказывает: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
|
gaudin рассказывает: - Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
|
gaudin рассказывает: - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
|
gaudin рассказывает: Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
|
pilot2009 рассказывает: СМС: Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
|
pilot2009 рассказывает: Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!
|
pilot2009 рассказывает: Рабочий день, офис, босс звонит секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!
|
pilot2009 рассказывает: Иванушка Дурачек(ИД) женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме(м) и говорит: ИД - Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать? М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет! Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает : - Я конечно знала, что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
|
pilot2009 рассказывает: Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Еб*т?!!! - Нет, просто сидит!
|
pilot2009 рассказывает: Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
|
pilot2009 рассказывает: Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
|
pilot2009 рассказывает: То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.
|