gaudin рассказывает: - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!
|
gaudin рассказывает: Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
|
gaudin рассказывает: При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
|
gaudin рассказывает: - Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу. - Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
|
gaudin рассказывает: Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".
|
gaudin рассказывает: В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бля, эти люди?
|
gaudin рассказывает: - Когда ты первый раз попробовал женщину? - В 10 лет. - Господи, почему так рано? - Мы, людоеды, взрослеем рано.
|
gaudin рассказывает: Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
|
gaudin рассказывает: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
|
paliec рассказывает: Умение хорошо продать товар – тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
|
gaudin рассказывает: - А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? - Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
|
gaudin рассказывает: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
|
gaudin рассказывает: - Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил. - Для анестезии? :) - Идиот!!! Пол в доме.
|
gaudin рассказывает: Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
|
gaudin рассказывает: Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
|
gaudin рассказывает: Рецепт для лысых: 1. Намазать голову медом. 2. Подождать 3 дня. 3. Сильно хлопнуть в ладоши. 4. Мухи улетят, а лапки останутся.
|
gaudin рассказывает: Змея, укусившая Николая Валуева увидев его взгляд отсосала яд обратно.
|
gaudin рассказывает: - Том, ты что такои грусный и какои то помятый? - Да мы с женои вчера ночью в парке гуляли. А там маньяк. - Сексуалный? - Би-сексуалый...
|
gaudin рассказывает: - Что такое "полное доверие"? - Ето когда два каннибала занимаются оральним сексом...
|
gaudin рассказывает: Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина.
|