moonlight6969 рассказывает:
Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
|
moonlight6969 рассказывает:
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
|
moonlight6969 рассказывает:
Из всех смертных грехов уныние — самый печальный. А прелюбодеяние — самый веселый.
|
moonlight6969 рассказывает:
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
|
moonlight6969 рассказывает:
— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!
|
moonlight6969 рассказывает:
— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
|
moonlight6969 рассказывает:
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
|
moonlight6969 рассказывает:
Как говорила моя бабушка: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!
|
moonlight6969 рассказывает:
Если капля спермы содержит больше жизней, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
|
moonlight6969 рассказывает:
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
|
moonlight6969 рассказывает:
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
|
moonlight6969 рассказывает:
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
|
moonlight6969 рассказывает:
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.
|
moonlight6969 рассказывает:
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Тр@хнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не тр@хнул.
|
moonlight6969 рассказывает:
В постели он — просто ненасытный. От него там только и слышится: «А давай, лучше поедим».
|
moonlight6969 рассказывает:
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
|
moonlight6969 рассказывает:
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
|
moonlight6969 рассказывает:
В кинотеатре:
— Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.
|
moonlight6969 рассказывает:
Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
|
moonlight6969 рассказывает:
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...
|
