diikiite stāsta:
Čepājevs, stājas universitātē un izgāžas eksāmenā.
- Kurā eksāmenā tad iekriti, Čepājev?
- Matemātikā.
- Kā tad tā?
- Saproti, Peķka! Man jautāja cik būs 0.5 plus 0.5, es jutu, ka litrs, bet matemātiski izteikt nemācēju!
|
diikiite stāsta:
Atnāk vecis ar puisīti uz frizētavu. Apcirpās un saka:- Kamēr jūs manu puiku frizēsiet, es ieiešu veikalā.Nofrizēja puisīti, bet veča kā nav, tā nav. Frizieris jautā puikam:- Kad tavs tētis atnāks?- Tas nav mans tētis.- Kā tā?- Tas onkulis man vienkārši uz ielas pienāca klāt un jautāja, vai negribot par brīvu pie friziera aiziet.
|
marits stāsta:
Skots kāršu vakarā pazaudē 100 mārciņu un žēlā balsī lūdzas saviem kāršu partneriem:
- Es Jūs lūdzu, palīdziet man! Ja sieva uzzinās, ka esmu zaudējis simt mārciņu, viņa man galvu noraus.
Kad partneri vēl domā, skotam pār vaigu norit asara:
- Ticiet man, ja Jūs man neatdosiet to naudu, ar mani ir cauri.
Partneri nopūšas un atdod skotam viņa paspēlēto naudu. Skots atplaukst:
- Draugi, tad iedodiet man vēl piecdesmit mārciņu, lai sieva domā, ka esmu vinnējis.
|
marits stāsta:
Divi vīri sēž upes krastā un makšķerē. Sēž ilgi. Pret vakaru viens saka otram:
- Ir kāda lieta, kurai es nekad neticēšu.
Otrs jautā:
- Kāda?
Pirmais:
- Ka pasaulē ir tautas, kuras pārtiek tikai no zivīm.
|
marits stāsta:
Kā zināms, igauņiem sagādā grūtības burta B izrunāšana. Viens igaunis grib iestāties teātra augstskolā. Atbrauc uz Rīgu. Viņam liek deklamēt Hamleta monologu. Igaunis deklamē:
- Pūt vai nepūt, tāds ir jautājums...
Komisija igauni izbrāķē. Neko darīt, mēģinās stāties Maskavā. Tur atkal Šekspīrs jāskaita. Igaunis skaita:
- Piķ iļi ņe piķ...
Atkal nekā. Igaunis tomēr nemet plinti krūmos - dodas uz Londonu. Atkal iestājeksāmens, atkal Šekspīrs. Igaunis:
- Tu pī or no tu pī...
|
bebrs97 stāsta:
Par perestroiku.
Vārna lido pa gaisu ar asti pa priekšu. To lejā mežā pamana lapsa un jautā vārnai:"Kāpēc tu lido ar asti pa priekšu?" Vārna atbild:"vai tad tu nezini, ka notiek pārkārtošanās?" lapsa arī pārkārtojas un staigā mežā ar savu kuplo asti pa priekšu, kamēr ieskrien vilkam nagos. Lapsa ļoti dusmīga un, satiekot vārnu, prasa tai:"Kāpēc tu tā neglīti mani samācīji?" Vārna atbild:" es jau tev neko nemācīju. Pārkārtojamies mēs šeit augšā, bet tur lejā pie jums viss vēl paliek pa vecam!"
|
bebrs97 stāsta:
Veikalā gaļas nodaļā stāv aiz letes pārdēvējs. Pie letes pienāk pircējs, bet vēl nezin, ko pirkt. Pārdevējs vaicā:"Ko vēlaties?"Pircējs atbild:"Vēl domāju." Pārdevējs sāk droši piedāvāt preci: "Lūdz, te svaigas vistas, cūku mēles, arī svaigs atdzesēts tītars. Tas arī tik ilgi domāja, ka nokļuva saldētavā."
|
diikiite stāsta:
Vecmāmiņa ar mazdēliņu - dauni pieiet pie augļu pārdevēja.- Pārdodiet, lūdzu, skaistu ābolīti priekš mana mazdēliņa!- Es tādam simpātiskam sārtvaidzītim par brīvu uzdāvināšu! Še tev, puisīt, ābols!- Kas jāsaka, mazdēliņ?Mazdēliņš iepleš acis un, skatoties uz ābolu, saka:- Labdien, ābols!
|
diikiite stāsta:
Vai vēlaties izbaudīt noslēpumaino Monas Lizas smaidu, nebraucot uz Luvru?
Pajautājiet sievai, kur viņa lika jūsu algu...
Vīrs gatavojas doties medībās un saka sievai:
- Es ar draugiem brīvdienās došos medībās, vai tev nav iebildumu?
Sieva smīnot atbild:
- Brauc, aiz ragiem jau tevi neturēšu...
|
diikiite stāsta:
Interesanti fakti
* Žurkas bez ūdens var izdzīvot ilgāk nekā kamieļi.
* Rozīne iemesta šampanietī lēkās no glāzes apakšas līdz augšai bez apstājas.
* Košļene jūs pasargās no raudāšanas, kamēr mizojat sīpolus
* Tā kā otrā pasaules kara laikā ar metālu bija trūcīgi, tajā laikā Oskarus taisija no koka.
* Vārdnīcā nav vārdu, kas rīmētos ar angļu valodas - orange, silver, purple.
* Astranautiem pirms lidojuma nav atļauts ēst pupas, jo caurvējš var sabojāt skafandru
* Pirmā sabiedroto nomestā bumba 2. pasaules karā nogalināja tikai ziloni Berlīnes zoodārzā.
* Ja kāds uzlies skorpionam uz murguras alkoholisku dzērienu, tas kļūs traks un sadurs sevi līdz nāvei
* Lēnām paceļot kājas un noguļoties uz muguras, tu negrimsi grimstošajās smiltīs
* Selerijai ir negatīvs kaloriju daudzums. Vairāk kaloriju tiks patērēts to ēdot, nekā tā var dot ķermenim.
* Čārlijs Čaplins vienreiz ieguva trešo vietu konkursā - Kurš ir vislīdzīgākais Čārlijam Čaplinam
* Kāds vecs likums Varšingtonā, sievietei dejojot, aizliedza spert vairāk kā trīs soļus uz atpakaļ
* Ginesa rekordu grāmatai pieder rekords - kā visvairāk nozagtā grāmata no bibliotēkām
* Sikspārņi vienmēr pagriežas pa labi, kad izlido no alas
* Pirmais pāris kas tika attēlots gultā televīzijā bija Freds un Vilma Flinstoni.
* Inteliģentiem cilvēkiem ir vairāk cinks un varš matos
* Ja statujai parkā - cilvēkam uz zirga - zirgam abas kājas ir paceltas, persona ir mirusi kaujā. Ja zirgam viena kāja ir pacelta, viņš mira no brūcēm, kas iegūtas kaujā. Ja zirgam abas kājas ir uz zemes, persona ir mirusi dabīgā nāvē.
|
diikiite stāsta:
Eksāmenā.
Līdzi paņemiet spilvenu. Tēlojiet, ka esat aizmidzis. Kad līdz beigām atlikušas 15 minūtes, "pamostieties", sakiet "ak vai, labāk pasteigties!" un sāciet steidzami rakstīt atbildi. Iesniedziet to dažas minūtes pirms eksāmena beigām.
Saņemiet eksāmena uzdevumu, tad izskrieniet ārā kliedzot "Malder, Malder, esmu ieguvis slepenus dokumentus!!"
Ja tas ir matemātikas vai eksakto zinātņu eksāmens, atbildi rakstiet esejas formā. Ja nepieciešama gara atbilde vai eseja, atbildē lietojiet tikai skaitļus un simbolus. Esiet radošs. Pielietojiet integrāļa zīmi.
No eksāmena uzdevumu lapām taisiet papīra lidmašīnas. Ar tām mēģiniet trāpīt eksaminētāja labajā nāsī.
Visu eksāmena laiku runājiet. Skaļi lasiet jautājumus, pats ar sevi apspriediet atbildes. Ja jūs palūdz apklust, iekliedzieties "TĀ jau es domāju, ka jūs noklausāties manas domas." Tad sāciet skaļi apspriest, kāds stulbenis ir eksaminetājs.
Uz eksāmenu uzaiciniet savu līdzjutēju un uzmundrinātāju grupu.
Ienāciet, paņemiet jautājumus, apsēdieties. Pēc kādām piecām minūtēm skaļi sakiet eksaminētājam "Es šeit NEKO nesaprotu. Es visu semestri apmeklēju katru lekciju! Kas par lietu? Un kāda velna pēc šeit esat jūs? Kur ir īstais pasniedzējs?"
Līdzi paņemiet kādu kabatas datorspēli. Spēlējiet to ar maksimālu skaļumu.
Atbilžu lapā pacentieties atrast jaunu, interesantu veidu, kā atteikties atbildēt uz katru jautājumu. Piemēram: Es atsakos atbildēt uz šo jautājumu, jo tas ir pretrunā ar maniem reliģiskajiem uzskatiem. Esiet radošs.
Līdzi paņemiet kādu mājdzīvnieku.
Eksāmena telpā ieskrieniet ar neprāta pilnu skatienu. Atviegloti nopūtieties. Pieejiet pie eksaminētāja, pasakiet "Viņi ir atraduši mani, man ir jāizbrauc no valsts". Tad skrieniet projām.
Kad pagājušas piecpadsmit minūtes, piecelieties, saplēsiet visus eksāmena uzdevumus smalkos gabaliņos, izkaisiet tos gaisā un iesaucieties "Priecīgus Ziemassvētkus!" Ja esat patiešām drosmīgs, palūdziet jaunu eksāmena uzdevumu kopiju. Sakiet, ka pirmo pazaudējāt. Atkārtojiet procesu ik pēc piecpadsmit minūtēm.
Eksāmena atbildi rakstiet ar vaska krītiņiem, otiņu vai fluorescentiem marķieriem.
Eksāmenā ierodieties čībās, peldmētelī un ar dvieli ap galvu.
Atbildi rakstiet kādā svešvalodā. Ja svešvalodas nepārvaldāt, izdomājiet savu. Matemātikas un eksakto zinātņu eksāmenā mēģiniet izmantot romiešu ciparus.
Līdzi paņemiet lietas, ar kurām var mest eksaminētājam, kad tas uz jums neskatās. Vainu uzveliet tuvāksēdošajam.
Tiklīdz eksaminētājs iedod jums lapu ar uzdevumiem, apēdiet to.
Uz eksāmenu atnāciet ar pavadītāju svītu. Apgalvojiet, ka eksāmena laikā uzņemsiet savu kārtējo videofilmu. Pamēģiniet pierunāt eksaminētāju, ka viņi var palikt. Esiet uzstājīgs. Pastāstiet eksaminētājam, ka viņš saņems procentus no peļņas, ja viņi varēs palikt.
Ik pēc piecām minūtēm piecelieties, savāciet visas savas mantas, pārsēdieties citā vietā un turpiniet gatavot atbildi.
Ierodieties eksāmenā apmēram ar 30 minūšu nokavēšanos. Promejot sāciet komentēt, cik viegls tas bija.
Līdzi paņemiet melnu marķieri. Nododiet eksāmena lapas, kurās visi jautājumi un atbildes aizsmērētas melnas.
Saņemiet eksāmena uzdevumus. Pēc divdesmit minūtēm dusmīgi nosviediet papīrus, iesaucieties "Fuck this!" un triumfējoši izejiet ārā.
Jau pirms eksāmena sākuma sāciet terorizēt eksaminētāju, piemēram, paziņojiet, ka pēc stundas visi ies uz krogu neatkarīgi no tā, vai būs pabeiguši atbildēt uz jautājumiem.
Ierodieties pilnīgi piedzēries. (Pilnīgi piedzēries nozīmē, ka eksāmena laikā jums jāsāk saukt palīgā mamma.)
Ik pēc mirkļa divreiz strauji sasitiet plaukstas. Ja eksaminētājs jautā, kāpēc, nicinošā tonī pastāstiet, ka "spuldzīte, kas iedegas man virs galvas ik reizi, kad man rodas kāda ideja, reaģē uz plaukškināšanu."
Sāciet komentēt, cik seksuāls izskatās eksaminētājs.
Uz eksāmenu ierodieties melnā apmetnī. Apmēram pēc 30 minūtēm uzvelciet baltu masku un sāciet kliegt "Esmu šeit, operas rēgs", līdz jūs izmet laukā.
Ejiet uz eksāmenu priekšmetā, par kuru jums nav nekādas sajēgas. Izvēlieties priekšmetu, kur nav daudz studentu, tāpēc eksaminētājs visus labi pazīst. Apgalvojiet, ka esat apmeklējis pilnīgi visas nodarbības. Cīnieties par savām tiesībām kārtot šo eksāmenu.
Kad saņemat eksāmena uzdevumus, pārskatiet tos, sāciet skaļi smieties un sakiet "jūs taču nedomājat, ka es tērēšu savu laiku uz tādiem niekiem? Katrs mirkls mūsu dzīvē ir zelta vērts!!!"
Paņemiet līdzi ūdenspistoli. Skaidrs!
Eksāmena vidū saceliet traci.
Ja tas ir matemātikas vai zinātņu eksāmens, izdomājiet pašus garākos pierādījumus. Vairumā formulu pacentieties pielietot pī un dažādus iedomātus skaitļus. Ja tas ir rakstisks eksāmens, visu centieties piesaistīt savam dzīvesstāstam.
Ierodieties pilnā bruņinieka tērpā, neaizmirstiet zobenu un vairogu.
Līdzi paņemiet draugu, kas visu eksāmena laiku jums masēs muguru. Pārlieciniet, ka šis cilvēks ir nepieciešams, jo jums ir slikta asinsrite.
Līdzi paņemiet špikerus CITĀ PRIEKŠMETĀ (pacentieties, lai tas būtu acīmredzami... piemēram, vēstures piezīmes matemātikas eksāmenā... citādi jūs nevis vienkārši izkritīsit, bet jūs izmetīs ārā) un piespraudiet tos atbildei ar komentāru "Lūdzu pēc iespējas izmantojiet šīs piezīmes atsaucēm".
Ienācis iekšā, sāciet sūdzēties par karstumu. Sāciet izģērbties.
Saņēmis eksāmena uzdevumus, pasauciet eksaminētāju un sāciet katram jautājumam prasīt atbildi. Pacentieties to no viņa dabūt.
Līdzi paņemiet balonus, piepūtiet tos un sāciet ar tiem mētāties, kā to dara pirms koncertiem.
Līdzi paņemiet lielu, neērtu un neglītu elku. Nolieciet to sev blakus. Pielūdziet to pēc iespējas biežāk. Padomājiet par kādu nelielu ziedojumu.
Noorganizējiet, lai eksāmena laikā jums nepārtraukti piesūtītu saldumus, puķes, balonus, telegrammas un tml.
Eksāmena laikā aizvāciet visu, kas jums atrodas tuvumā. Solus, krēslus, pilnīgi visu, ko varat aizsniegt.
Atbildi uzrakstiet spoguļrakstā.
Līdzi paņemiet kādu mūzikas instrumentu, spēlējiet dažādas melodijas. Ja jūs palūdz to pārtraukt, sakiet, ka tas palīdz domāt. Paņemiet "Studenta rokasgrāmatas" kopiju un piedāvājiet eksaminētājam atrast nodaļu par mūzikas instrumentiem eksāmenu laikā. Neaizmirstiet izmantot frāzi "Es taču teicu".
Atbildes vietā uzrakstiet "Desmit galvenos iemeslus, kāpēc profesors xxxxxx ir stulbenis".
|
diikiite stāsta:
Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
- Cik reizes tu uz viņu šāvi?
- Desmit.
- Un cik reizes trāpīji?
- Nevienu.
- No kā tad viņš nomira?
- No smiekliem...
- Nē, tomēr dāsna ir mūsu daba! Vakar vakarā eju pa parku, skatos – zelta ķēde guļ zemē. Veci no tās izpurināju un nu nēsāju sev ap kaklu!
|
diikiite stāsta:
Iedomīgais sūds - sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.
Aisberga sūds - sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas arā no ūdens klozetā.
Graudu sūds - graudu sūds... atpazīstams, bes paskaidrojumiem!
Baļķa sūds - sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birti neesi sadalījis sīkākos gabalos.
Dzērāja sūds - sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.
"Kā es gribētu" sūds - sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.
Sāpīgais sūds - sūds, kurš atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.
Slapjo vaigu sūds - sūds, kurš nāk ārā tik spēji, ka nošļaksta tavus apakšējos vaigus.
Telefona sūds - sūds, kam izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras - ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.
Pazīstamais sūds - sūds, kuru tu ieraugot, tu pie sevis nodomā - "O! Es atceros, kā es to ēdu!!".
Zaķa sūds - sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.
Klizmas sūds - sūds, kurš ierītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā analajā atverē.
Spoku sūds - sūds, kurš prasās iznākt ārā, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.
Tīrais sūds - sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumus uz tualetes papīra.
Slapjais sūds - sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tav starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.
Atkārtotais sūds - sūds, kurš prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.
Reaktīvais sūds - sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.
"Kurš to dirsa?" sūds - sūds, kura aromāts izlauža ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.
Haizivs sūds - sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atvero ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.
|
diikiite stāsta:
Iet panks un metālists pa parku. Uz soliņa sēž hipijs un raud. Panks un metālists viņam jautā:
- Ko tu raudi?
Hipijs : Mazgājos vannā un aizskaloja man feņečku!
Metālists: Kas tas ir - feņečka?
Panks: Kas tas ir - vanna?
***
Hipijam piesienas nikni urlas
- Atdod naudu !
- Nu nav man naudas, - atbild hipijs.
- Nu tad bikses nost! Atdod tās!
- Ja, nu lūdzu, bet kur liksiet - tur jau ielāps uz ielāpa.
- Nu tad kedas.
- Bet tās man ir apzīmētas!
- Tu, ko, patiešām esi hipijs?
- Nuja, visīstākais!
- Vasja, iedod viņam divdesmit santīmus!
***
- Vakar es redzēju tādu meiteni! Piens un asinis!
- Patiešām?! Kur tu viņu redzēji?
- Iznāca no veikala ar piena paku rokā, paklupa un nokrita ar seju uz ietves...
|
diikiite stāsta:
Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.
***
Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzās draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums- tas ir telefons, nevis kalkulators!
|
balsotaajs stāsta:
Uzmini mīklu, kas tas ir - zaļš un reizē zils? - jautāja krokodils Gena, maigi glāstot Čeburaškas plecu.
|
sharp stāsta:
Guļ gultā Vova un Petja
Vova:
- Petja, ja Tu dračī, tad dračī vismaz savu!
|
sharp stāsta:
Vienā kupejā brauc gruzīns un gejs. Nu pasēdēja, parunāja, pēc tam devās pie miera. Gruzīns - augšējā, bet gejs apakšējā stāvā. Pēc 5 minūtēm no augšas pie aukliņas piestiprināta tiek nolaizta zimīte: "Puika, ja tu mani gribi, tad parauj aukliņu 1 reizi, bet ja negribi - 60 reizes un, lūdzu, pēdējās 10 pēc iespējas atrāk".
|
sharp stāsta:
Divi geji sarunājas.
- Drīkst Jūs lūgt uz deju?
- Jā (zobus sakodis).
Nu padejoja.
- Bet vai drīkst Jūs pavadīt uz mājām?
- Jā (zobus sakodis). Pavadīja.
- Nu bet vai drīkst ienākt uz tasi tējas?
- Jā (zobus sakodis).
Ienāca. Iedzēra tēju.
- Jūs esat tāds simpātisks, tāds simpātisks, bet kāpēc Jūs visu laiku caur zobiem runājat?
- Nu tā drāzties gribas, ka pat zobus savelk.
|
sharp stāsta:
Kopmītnēs satiekas četri studenti.
- Ei, veči, davai šovakar pie manis - ir alus, čipsi.
- Un meitenes?
- Ar meitenēm es jau sarunāju. Nebūs viņu!
|
|
