marits stāsta:
Divi narkomāni ielauzušies laboratorijā un piespiež laborantu uztaisīt viņiem narkotikas. Laborants, baidīdamies par savu dzīvību, paķer pirmos pie rokas pagadījušos šķidrumus, salej kopā un iedod narkomāniem. Abi iedzer, gaida efektu un pēkšņi acu priekšā viss satumst, tad parādās gaisma, atkal satumst, atkal parādās gaisma, un tas atkārtojas vairākas reizes. Kad beidzot narkomāni ir atguvušies, viens no viņiem jautā laborantam:
- Tu mums iedevi lieliskas narkotikas, tikai kāpēc acu priekšā visu laiku satumsa, bija gaisma un atkal satumsa?
- Nu kā! Jūs taču šeit sēžat jau ceturto diennakti!
|
marits stāsta:
Ārsts – pacientam:
- Sakiet, vai Jums pēdējā laikā ir miris kāds tuvs cilvēks?
- Jā, - pacients atbild.
- Tad man ir laba ziņa – Jūs drīz satiksieties!
|
marits stāsta:
Sarunājas divas kinozvaigznes:
- Mani pārņem šausmas, domājot par piecdesmit gadu vecumu!
- Mīļā, kas tad ar Tevi toreiz atgadījās?
|
kazis stāsta:
Vakar uz ielas atradu telefonu. Tāds paliels gan, bet ja noskrūvē būdiņu...
|
babilonboy stāsta:
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
|
babilonboy stāsta:
Ienāk vilks aptiekā un saka:
- Man lūdzu 60 prezervatīvus.
Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka:
- Lai iet 62..
|
babilonboy stāsta:
Skolotāja prasa skolēniem:
-Kāpēc plakanzivs ir plakana?
Jānis saka:
- Tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali...
Skolotāja Jānīti izdzen no klases.
Uzreiz pēc tam skolotāja prasa:
- Un kāpēc vēzim ir uz āru izlobītas acis?
Jānis aiz durvīm sauc:
- Tāpēc ka viņš to visu redzēja...
|
babilonboy stāsta:
Varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini, ko, es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet, zini, ko, es arī rīt iešu gar dīķa malu!
|
babilonboy stāsta:
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
|
babilonboy stāsta:
Atvēries jauns porno salons. Iet viens vīrietis ietestēt.
- Jums sievietes ir?
- Nē!
-Un vīrieši jums ir?
- Nē!
- A jums pornofilmas ir?
- Nē!
- A kas tad jums ir?
- Jenots!
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
- Jums sievietes ir?
- Nē!
- Un vīrieši?
- Nē!
- Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā! 2 stundu gara filma - Vīrietis ar jenotu.
|
mikapoika stāsta:
Satiekas divi geji - santehniķi.
- Ko šodien darīsim?
- Davaj tu man trubu sapūt, bet es tev kanalizāciju iztīrīšu!
|
marits stāsta:
- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona - otru. Vilciens sāks kustēties un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sešus gabalus norāva!
- Sešus zobus?!?
- Nē, sešus vagonus! Bet zobus man mašīnists izsita!
|
zembe stāsta:
Jānīt!!
Beidz grauzt nagus!!!
... kājām!!!...
... vectēvam!!!...
... un vispār -
... paej nost no vectēva zārka!!!
|
zembe stāsta:
Mazais Jānītis pieiet pie mamiņas un prasa:" Mammu, vai zemene ir sarkana?"
Māmiņa atbild:
"Jā, deliņ"
Jānīts prasa:
"Vai zemenei ir melnas pumpiņas?"
Mamma atbild:
" Nu dažreiz ir melnas pumpiņas"
Jānītis prasa:
"Bet, mammu, vai zemene māk lidot?"
Māte atbild:
"Dēliņ, tu atkal apēdi bizbizmārīti!!!"
|
zembe stāsta:
Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
|
zembe stāsta:
Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Paaudžu paaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!
|
zembe stāsta:
Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz,ka trīs mudaki sēž uz sliedēm.
|
zembe stāsta:
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm...
Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās, pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00, celies!
|
zembe stāsta:
Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus:
- Sivēntiņ, Tev ausis vajag?
- Jā!?
- Še, ņem
|
zembe stāsta:
Uzraksts universitātē:
"Eksāmens nenotiks, visas biļetes pārdotas".
|
