dzanda stāsta:
Iet meitene pa ielu, aiz viņas puišu kompānija.
Viens no viņiem skaļi saka: - Kādi zobi, kādi zobi...
Otrs piebalso: - Jā, zobi baigi labie...
Meitene neiztur, apgriežās un saka: - Kā jūs varat zināt, kādi man ir zobi ?!
- Ar sliktiem zobiem tādu pakaļu uzaudzēt nevar...
|
dzanda stāsta:
Pētersone skatās uz sevi spogulī un saka: - Nu tā tam Pētersonam ari vajaga...
|
snt stāsta:
Viņš: Urā! Beidzot! Es jau nevarēju sagaidīt to brīdi!
Viņa: Var būt mums tomēr iet katram savu ceļu?
Viņš: Nē! Pat nedomā par to!
Viņa: Vai Tu mani mīli?..
Viņš: Protams!
Viņa: Vai Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē! Kā Tev kaut kas tāds vispār varēja ienākt galvā?
Viņa: Vai Tu mani vēl skūpstīsi?
Viņš: Jā!
Viņa: Vai Tu mani sitīsi?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es Tev varu ticēt?
Pēc laulībām lasāt no otra gala!
|
snt stāsta:
Par ko liecina pēdu nospiedumi uz datora ekrānu?
To, ka blondīne mēģinājusi ieiet internetā .
|
snt stāsta:
Māte liek gulēt dvīņus.Viens no dvīņiem smejas. Māte jautā:
- Kas noticis ?
- Tu brālīti nomazgāji 2reiz ...
|
snt stāsta:
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
|
arturo40 stāsta:
Austrumu valsts. Pa ielu iet meitene, viņai sāk sekot puisis un izteikt nepiedienīgas piezīmes. Tā viņš seko līdz pašai mājai. Meitene ieskrien mājā un sūdzas tēvam, bet tēvs viņai ģenerālis. Viņš aizsūta savus zaldātus, lai puisi atved pie viņa.
"Ak, tu ... ! Ko, tu ... no sevis iedomājies?! Vai tu ... maz zini kas ir tā meitene?! Vai tu ... zini kas esmu es?!!! Ibrahim!
Iznāk seržants.
"Ibrahim, paņem šito muļķi, aizved kautkur un izdrāz!"
Ibrahims ne vārda nesakot paņem puisi, iesēdina mašīnā un ved prom.
Pa ceļam puisis sāk lūgties: "Ibrahim, nedrāz mani! Es Tev samaksāšu simts dolārus!"
Ibrahims klusē.
Iebrauc ciemā. Puisis atkal lūdzas: "Ibrahim, nevajag! Es Tev piecsim dolārus samaksāšu!"
Ibrahims klusē.
Izvelk puisi no mašīnas, ieved mājā, tas atkal lūdzas: "Ibrahim, es Tev tūkstots dolāru iedošu, tikai nedrāz mani!"
Ibrahims klusē.
Brīdī, kad Ibrahims sāk puisim sprādzēt vaļā siksnu, zvana telefons. Ģenerālis: "Ibrahim, ātri pie manis!"
Ibrahims klusējot iesēdina puisi mašīnā un ved atpakaļ uz pilsētu. Pie mājas sagaida ģenerālis ar trim vīriem, saslēgtiem roku dzelžos.
"Ibrahim, šitos aizved kaut kur un nošauj!"
Ibrahims iesēdina visus trīs blakus puisim un klusēdams brauc prom. No aizmugurējā sēdekļa kāds uzsit viņam pa plecu: "Ibrahim! Tu atceries?! Mani izdrāzt!!!"
|
marits stāsta:
7 pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas.
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un
motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās
nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem /Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/
|
s-n-t stāsta:
ķīmijas stunda.
-tad kāda ir galējā saspiesta skābekļa formula?
-O2.rar
|
s-n-t stāsta:
- Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vaļļļinkus.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pēriens no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
|
s-n-t stāsta:
Skolotājai ne pa jokam piegriezusies mazā Pēterīša uzvedība, un viņa nolemj to patiranizēt. Jautā:
- Pēterīt, kas ir balts uz divām kājām?
Pēterītis:
- Vista.
Skolotāja:
- Pareizi, Pēterīt, bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?
Pēterītis:
- Suns.
Skolotāja:
- Pareizi, Pēterīt, bet tas arī varētu būt kaķis.
Pēterītis saskaišas un prasa skolotājai:
- Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, un mazs un slidens, kad izņem?
Skolotāja:
- Pēterīt, kā tev nav kauna!
Pēterītis:
- Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene!
|
s-n-t stāsta:
Pa ielu iet brunete un blondīne. Brunete iesaucas:
- Re, beigts putniņs!
Blondīne paskatās debesīs un neizpratnes pilnā balsī vaicā:
- Kur tad?
- Kā var atpazīt blondīni?
- Viņa nezina ar kādu dēli sērfo Internetā, ieraugot banānu viņa sāk pogāt vaļā blūzi un ieraugot minerālūdens pudeli viņa atsakās ar vārdiem "Paldies, bet es nedzeru!"
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts - 9!
- O, Jūs esat sajaukusi - tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdeklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
- Kāpēc blondīnes pļauj zālāju tikai ar elektrisko zāles pļāvēju?
- Viņām nepieciešams elektrības vads, lai atrastu atpakaļceļu.
- Kuri ir trīs grūtākie gadi blondīnes mūžā?
- Pamatskolas trešā klase.
- Kā noteikt, ka faksu sūtījusi blondīne?
- Uz tā noteikti būs uzlīmēta pastmarka.
- Kāpēc blondīne nevar noķert peli?
- Tāpēc, ka peļu slazdā blondīne liek siera fotogrāfiju.
- Kā blondīne nosit putniņu?
- Uzkāpj uz klints un nomet lejā.
Vīrietis pie mājas pļauj zāli. Skatās kaimiņiene - blondīne izskrien ārā, pieskrien pie pastkastītes, skaļi nolamājas un ieskrien atpakaļ mājās.
Nepaiet ne piecas minūtes, kad blondīne atkal pieskrien pie pastkastītes, nolamājas un ieskrien mājās.
Te atkal izskrien blondīne. Vīrietis viņai jautā:
- Vai kas noticis?
- Tas stulbais dators man jau trešo reizi ziņo, ka man ir pienākusi jauna vēstule!
- Ko 1000 blondīnes dara okeāna dibenā?
- Meklē Leonardo di Kaprio.
- Kāpēc blondīnes atstāj ledusskapī tukšās piena pakas?
- Gadījumam, ja kāds gribēs melnu kafiju.
- Kāpēc brunetes ņem līdzi blondīnes iepērkoties?
- Tad viņas var atstāt mašīnu invalīdiem paredzētajās stāvvietās.
- Kā jūs nosauktu blondīni, kas tērpusies biznesa kostīmā, sēž kokā, turot rokā diplomātu?
- Firmas atzarojuma vadītāja.
- Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
- Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.
|
s-n-t stāsta:
- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.
- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.
Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj, ka divreiz brauks ar 4.
Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!
- Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.
Kāpēc blondīne mazgājot matus staigā pa istabu?
- Tāpēc, ka uz šampūna pudeles rakstīts "Wash and go"
Satiekas divas blondīnes autobusu pieturā. Abas sāk sarunāties:
- Tu ar kādu autobusu brauc?
- Ar 2!
- Bet es ar 7! Skaties re-kur 27 brauc!!!!
- Forši, brauksim kopā!
Gribi nodarbināt blondīni? iedod viņai lapiņu, kurai abās pusēs rakstīts "paskaties otrā pusē!"
- Kāpēc blondīne pieejot pie datora iekliedzas?
- Tāpēc, ka ierauga peli!
- Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911?
- Nevar atrast ciparu 11.
Blondīnei un rudmatei tuksnesī salūza auto un tālāk viņām nācās iet kājām. Pirms došanās ceļā, katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko Tu paņēmi?
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un Tu?
- Mašīnas durvis. Kad paliks karsti, atvēršu logu.
- Kā blondīne mēģina nogalināt zivi?
- Viņa to slīcina.
- Kāpēc blondīnes negaisa laikā pozē?
- Jo domā, ka viņas tiek fotografētas.
- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī?
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!
- Kāpēc blondīnei uz datora monitora ir aizkari?
- Lai atvērtu "Windows".
- Kāpēc 17 blondīnes netiek naktsklubā?
- Jo ieeja ir tikai no 18.
- Kāpēc krievu blondīnes pie "STOP" zīmes brauc uz simts?
- Tāpēc, ka viņa vairāk pa trīs burtiem nemāk izlasīt.
- Kas kopīgs blondīnei ar alus pudeli?
- No kakliņa uz augšu tās abas ir tukšas!
- Kāds ir blondīņu iecienītākais uzraksts uz T-krekla?
- Esmu dabīga blondīne. Lūdzu, runājiet lēnām!
- Gribi nodarbināt blondīni?
- Ieliec apaļā istabā un liec atrast stūri!
- Kas ir dumjāks par divām rudmatēm, kuras ceļ māju zem ūdens?
- Divas blondīnes, kuras mēģina to nodedzināt.
- Kāpēc blondīne pameta tualetes uzraudzes darbu?
- Viņa nezināja, kā lai uzpilda roku žāvētāju.
Blondīne jautā garāmgājējam:
- Cik pulkstenis?
- 10.25
- Dīvaini. Jau desmitajam jautāju, bet katrs atbild savādāk.
- Kāpēc blondīne sestdienās ēd daudz zirņu?
- Lai svētdien varētu iet burbuļvannā!
- Kā var atšķirt kokosriekstu no blondīnes galvas?
- Kokosriekstam vienmēr būs kaut kas iekšā.
- Kāpēc blondīnes lielveikalos pārvietojas rāpus?
- Viņas meklē viszemākās cenas.
Pie brunetes pienāk divas blondīnes un viena no viņām jautā:
- Vai melns un balts ir krāsas?
- Jā.
- Es taču teicu, ka nopirku Tev krāsu televizoru!
- Kā blondīnes žāvē matus?
- Nogriež un izliek saulē.
- Kāpēc blondīni atrada guļam ledusskapī?
- Pēc saldējuma apēšanas viņa uz iesaiņojuma izlasīja tā uzglabāšanas temperatūru.
- Pirmajā klasē mācās blondīne, brunete un rudmate. Kurai no viņām ir vislielākās krūtis?
- Blondīnei, jo viņa pirmajā klasē mācās jau sesto gadu.
Blondīne pie psihologa:
- Ziniet, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis. Es redzu durvis, pie kurām piesprausta zīmīte. Es mēģinu tās atgrūst vaļā, bet man tas neizdodas.
- Sakiet, kas ir rakstīts uz zīmītes?
- Vilkt.
- Kāds ir vissarežģītākais jautājums, ko sev uzdod blondīne, kad viņai piedzimst dvīņi?
- No kā ir tas otrais bērns?
- Kā sauc blondīni, kas nokrāsojusi matus kastaņbrūnus?
- Mākslīgais intelekts!
- Par ko liecina pēdu nospiedumi uz monitora?
- Par to, ka blondīne gribēja ieiet internetā.
- Kā blondīne salauza kāju, grābjot lapas?
- Viņa nokrita no koka.
- Kā panākt, lai blondīne ceturtdien iesmejas?
- Pastāsti viņai anekdoti trešdien.
Trīs labākie blondīņu izgudrojumi ir:
1) Satura rādītājs vārdnīcai;
2) Ugunsdroši sērkociņi;
3) Ūdensnecaurlaidīgi tējas maisiņi.
- Kāpēc blondīne maina bērnam "pamperus" tikai reizi mēnesī?
- Jo uz autiņbiksīšu iepakojuma norādīts "Līdz 10 kg".
- Kāpēc divas blondīnes nevar braukt uz viena divriteņa?
- Viņas nevar izlemt, kura sēdēs pie loga.
Blondīne sarunājas ar draudzeni:
- Zini, nav taisnība, ka blondīnes ir dumjas. Piemēram, es nopirku mozaīku. Uz kuras rakstīts - no sešiem līdz astoņiem gadiem. Taču es to saliku nieka trīs mēnešos!
- Ko dara blondīne, kad viņa sāk salt?
- Apsēžas pie svecītes.
- Un kā viņa rīkojas, kad kļūst pavisam auksts?
- Aizdedzina svecīti.
Sarunājas divas blondīnes:
- Vai rozīnēm ir kājas?
- Nē.
- Tad, šķiet, ka es nupat apēdu prusaku.
- Kā blondīne nogalina prusaku?
- Padzen zem skapja, bet pēc tam nozāģē skapim kājas.
|
play-and-leave stāsta:
Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā. Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete". "Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.
|
play-and-leave stāsta:
Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie. Līgava skatās > griestos un domā: precēs vai neprecēs? > Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs. Sieva skatās griestos un > domā: balsināt vai nebalsināt?
|
play-and-leave stāsta:
Māte raksta dēlam uz cietumu:
- Dēliņ. Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
- Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
- Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
- Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.
|
play-and-leave stāsta:
Kad biju jaunāks, ienīdu kāzas. Tikko parādījos, visas manas gados vecākās tantes bakstīja ar pirkstiem un čukstēja ausī: "Tu būsi nākamais." Rimās tantes tikai tad, kad līdzīgus tekstus sāku viņām teikt bērēs.
|
marits stāsta:
Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1. Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2. Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3. Piespiediet mēlīti!
|
marits stāsta:
Narkomāns sēž upes krastā, makšķerē. Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler
un jautā:
- Čalīt, nezini, kur ir brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus no savas sēdvietas. Jaunais krievs brauc pāri un ar Crysler noiet pa burbuli. Jaunais krievs izpeld no upes, sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
- Kaut kāda mistika, tikko divas pīles pārgāja tur pāri, viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!
|
marits stāsta:
Literatūras stunda. Skolotāja jautā:
- Pēteri, kas Tev uzrakstīja sacerejumu? Atzīsties!
- Skolotāj, es patiešām nezinu, - mazais atbild. - Es vakar agri aizgāju gulēt.
|
|
