diikiite stāsta:
Par starptautiskiem panākumiem stervu būšanās pasniedz Jobļa prēmiju.
Senāk esot bijis vesels Dižstervu ciems. Kā stāsta leģenda no turienes aizlaidušies visi Ezeri..
Vasaras stervu nometne Getliņos - "Kā dzīvoju, tā izturos!"
Praktiskās nodarbības stervoloģijā - kā ar visādām indīgām piezīmēm tracināt ceļu policistu, dēļ zaļā formas tērpa.
Bērniem skolā grāmata "Ievads stervībā" un "Būšu sterva arī brīvlaikā".
Uz stervoloģijas eksāmenu jāierodas kremplīna kleitā, gumijas zābakos un polietilēna maisiņu pie rokas.
Stervu dienesta pakāpes jaunsterva, vecsterva, sterva leitnante, ģenerālsterva un stervissimus apakšsterva, virssterva.
Tik augstās egles galā taurētājs, Sterva tāds nomodā...
Stervoloģijas nozare stervaloģistika - sava IQ samazināšana līdz krūtīm.
Stervai uz dzīvokļa durvīm nav numurs, bet uzraksts - stervjatņiks un puķu vāzē vienmēr ir sniegstervenīšu pušķis.
Stervu labdarības akcija - ņemam no nabagiem, dodam bagātajiem.
Tipiska situācija ģimenē - vienam tēvam trīs dēli - divi gudri, trešajam sieva - sterva.
Ir meitas uzņēmums, un ir arī stervas uzņēmums, kurš tikai tērē naudu.
Patīkams lidojums ar nepatīkamu izmešanu. Sterva Air.
Daži bērni iet "skautos", daži iet "gaidās", bet lielākā daļa aiziet "stervās".
Stervometrs - mērinstruments Stervas koificienta noteikšanai.
Rokasgrāmata nomāktiem cilvēkiem "Kā atrast sevī stervu?"
Par stervu nevar izmācīties - par stervu jāpiedzimst.
Vislabāk stervu var atpazīt pirtī - dikti gluma, slīd no rokām ārā.
Stermoss - trauks, kas paredzēts siltas stervas uzglabāšanai.
|
oomny stāsta:
1. Man pirmā reize bija pirms mēneša, nepamanīju vai viņam bija prezervatīvs vai nē, man liekas, ka viņš beidza.
2. Mani puisis apmierināja ar pirkstiem, man sāka tecēt asinis. Es zaudēju nevainību?
3. Ar diviem prezervatīviem var? Ir kāda mēģinājusi?
4. Kad parādās jaunavības plēve? Pirms seksa vai pēc?
5. Vai tas ir normāli, ja puisis ar meiteni skūpstās stundu bez pārtraukuma?
6. Kā masturbācijas laikā var saprast kad es beidzu?
7. Kad ķermeni pārņem patīkamas trīsas un muskuļi saraujas tas ir orgasms?
8. Šodien uzvilku šortus un noskuju kājas. Ome to pamanīja un pasūdzējās mātei. Mātei sākās histērija – kā tu tā vari, tev tikai 15 gadi.
9. Pastāstiet, lūdzu, kāds dzimumloceklis ir 14-15 gadus vecam puisim?
10. Ļoti gribas zaudēt nevainību. Esmu tikai dažas dienas pilsētā un nezinu kā labāk darīt, varbūt iesākumā sevi ar pirkstiņu un tikai pēc tam naudu ņemt?
11. Es vairākas dienas masturbēju, un iebāzu tur 8-10cm garu 2.5-3cm diametrā. Vienreiz pat sāpīgi bija.
12. Cik ilgi tie nolādētie spermatozoīdi saglabā savu dzīvotspēju?
13. Ja kopoties vannā, ir risks palikt stāvoklī no spermas ūdenī?
14. Kā labāk imitēt orgasmu?
15. Tauta, kādam ir bijis sekss ar partneri, kuram ir bijušas iekšējas traumas, piemēram, lauzta roka, kāja?
16. Ja nevainīga meitene nodarbojas ar orālo seksu, pēc tam viņa joprojām tiek uzskatīta par nevainīgu?
17. Esmu dzirdējusi, ja daudz reizes nodarboties ar seksu ar daudziem dažādiem puišiem vienā dienā, iespēja palikt stāvoklī līdzinās nullei.
18. Drāžas kā Dieviete. Tas ir kā? Man vēl nav bijusi meitene dieviete.(to rakstīja meitene)
19. Kādā vecumā meitenei nošļūk un nokarājas krūtis?
20. Es negribu, lai mans pirmais puisis uzzinātu, ka esmu nevainīga. Es tur kaut ko iebāzu 3cm diametrā, sāpēja, bija daudz asiņu, bet man iepatikās.
21. Kā vispār cilvēki masturbē?
22. Kopošanās laikā es cenšos puisim iekost olās, bet neaizsniedzi, tas ir slikti?
23. Vai tiešām, ka vēl gadu pēc nevainības zaudēšanas var droši nodarboties ar seksu un nepalikt stāvokli?
24. Man mēnešreizēm bija jāsākas 5.jūnijā, bet nesākās. Ko tas nozīmē?
25. Esmu nevainīga un kaut kā intereses pēc centos iebāzt pirkstiņu savā anālajā atverē, bet man tur pat pirksts nelien. Kā tur ielīdīs vīrieša dzimumloceklis, kad sākšu nodarboties ar seksu?
26. Paskaidrojiet, es redzēju bildītes kā TUR iebāž dūri un pat kājas. Tas ir kā?
27. Tajā dienā es biju mazliet iedzērusi, mēs ar puisi staigājām pa rajonu, tad iegājām kāpņu telpā, uzbraucām uz 16 stāvu un viņš mani paņēma no aizmugures, tad vēlreiz paņēma no aizmugures. Superīgi vai ne?
28. Var uzskatīt onānismu par krāpšanu?
29. Kā jūs attiecaties pret uzsūktiem zilumiem uz kakla? Es uzskatu ka tā ir mīlestība un kaisle!
30. Apmēram cikos vajag nodarboties ar seksu?
31. Kāpēc vīrieši nelieto dezīšus un citus līdzekļus lai nesmirdētu?
32. Orālais sekss – pirmajā reizē tas ir sāpīgi?
33. Kā taisīt minetu lai partneris nesavainotos?
34. Runā, ka arī zēniem pirmajā reizē ir sāpīgi un nepatīkami.
35. Kādai ir bijis tā, ka seksa laikā sarauj krampji?
36. Vai meitenei ir kaitīgi, ja viņa taisa puisim minetu?
37. Ja meitene ir palikusi stāvoklī tad viņai nelaba dūša jau ir nākamajā dienā?
38. Cik prezervatīvu ir lielajā pakā?
39. Esmu vēl nevainīga. Ļoti gribu to izlabot.
40. Vai meitenei ir kaitīgi, ja zēns beidz viņai mutē?
41. Vai tiesa, ka pārguļot ar nevainīgu meiteni puisim loceklis būs asinīs.
42. Kad mans puisis mani iegūs, man asinis kā tecēs? Kad izņems locekli, vai kad iebāzīs?
43. Man 14 gadi, bet esmu vēl nevainīga. Ļoti gribas. Pamēģināju masturbēt ar roku, bet tas nav tas. Mēģināju ar banānu, bet tas izrādījās auksts. Varbūt pamēģināt ar zobi birstīti? Palīdziet plz!
44. Pirmais sekss man bija 11 gados, bet otrs man joprojām nenāk.
45. Mana meitene man piedāvā nodarboties ar seksu 14 gados. Visu laiku prasa, iedod atsūkāt, iedod atsūkāt. Es nedodu. Šorīt viņa teica, ja neiedošu, viņa mani pametīs. Ko man darīt?
46. No kā ir atkarīgs klitora izmērs?
47. Vai kad puiši lien ar rokām pie meitenes čuriņas, tas nozīmē, ka viņi viņu grib?
48. Pēc seksa ar jaunu puisi es visu laiku slimoju...
49. Es nevainību zaudēju 2 reizes. Pirmā reize bija banāla, otro reizi viņš sagribēja mani iegūt dupsī – un man tur saplīsa, sākumā bija sāpīgi, pēc tam sākās asiņošana. Man draudzenes teica, ka arī tur ir jaunavības plēve, kura pārplīst dzemdībās.
50. Man ir 16 gadi un es vispār neko nezinu par seksu. Kas ir minets un ko nozīmē beidza?
51. Es joprojām esmu nevainīga. Gribu jaunajā gadā zaudēt nevainību, bet būšu viena tāpēc pati to izdarīšu. Iesākumā gribēju ar banānu vai gurķi, bet tad izdomāju veidu kā to uzdarīt ātri. Ielikšu saldētavā šampanieša pudeli tā sasals, tad ielīdīšu vannā, atskrūvēšu korķi, iebāzīšu TUR pudeli. Pudele uzsils un izšaus korķi, tas būs ātri un nesāpīgi.
52. Vai taisnība, ja nezaudē nevainību līdz 18 gadiem, vagīna aizaugs?
53. No mineta var būt cērmes?
|
diikiite stāsta:
Notiek boksa turnīrs smagsvara kategorijā. Bet sagadījies tā, ka viens bokseris saslimis. Ko nu darīt? Sportista menedžeris ierauga uz ielas vienu tēvaini 2×2. Pieskrien klāt un jautā:
- Klau, kā tevi sauc?
- Vasja…
- Eu, Vasja, tu liels tēvainis, boksa turnīrā negribi piedalīties?
- A kam man tas?
- Nu, naudu samaksāsim
- A kam man to naudu…
- Nu, nopirksim tev jaunas sandales. Skatos, ka tagadējās tādas noplīsušas…
- Sandales, saki?! Labi, es piedalos!
Veikalā nopērk šim sandales, un dodas uz turnīru.
Sākas sacensības. 10 000 skatītāju, pusplikas meitenes, viss kā pieklājas…
Vasja stāv ringā. Te šim pretī izlec milzīgs nēģeris, var redzēt ir profesionālis boksā.
Sākas mačs. Nēģeris tik klapē Vasju no sāniem, no priekšas, no aizmugures. Bet Vasja stāv un neko nedara…
- Sit taču viņam!!!!
Kliedz treneris.
- Kāpēc, viņš man nekā nav nodarījis?!
- Viņš tev sandales nospēra…
Viens Vasjas rokas vēziens, nēģeris lido ringa nožogojumā, sapinas striķos, atslēdzies!!!
Tiesnesis pieskrien klāt, sāk skaitīt:
- 1…2…3…
Vasja pienāk klāt, nogrūž tiesnesi:
- Paej malā, strīpainais, kamēr sandales neatdos, augšā necelsies..
|
stervoza stāsta:
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
- Afanasijs-labās kājas amputācija.
- tuk!
- Sidorovs-labās rokas amputācija.
- tuk!
- Es teicu rokas!
- tuk!
- Es teicu labās!
- tuk!
- nu kam viņš tāds būs vairs vajadzīgs?
- tuk,tuk,tuk!
- es teicu Sidrovs!
|
stromata stāsta:
Divi alpīnisti pēdējiem spēkiem uzrāpušies virsotnē. Sēž, elš, tausta pulstu un skatās pulkstenī, kad jāsāk kāpt lejā, lai neuznāktu tumsa. Viens aplīnists jautā otram:
- Kā Tev beidzās ar tā dzīvokļu maiņu?
Otrs:
- Atteicos.
Pirmais:
- Kāpēc tā? Tas taču bija labā rajonā.
Otrais:
- Es būtu traks, ja dzīvotu piektajā stāvā mājā, kurā nav lifa.
|
aspectintime stāsta:
Amerika jautā Latvijai.
- Vēlos nopirkt jusu valsti.
- Jā, lūdzu.
- Bet vēlos to bez cilvēkiem.
- Ā, nu tad vēl pāris gadus jāpagaida.
|
marits stāsta:
Narkomāns sēž krogā, skatās uz ventilatoru un domā - ārprāts, kā tas laiks skrien!
|
nightshadow stāsta:
Papa Karlo un Buratino saruna.
- Dēliņ, Tu taču gribēji, lai Tev dzimšanas dienā uzdāvina dzīvnieciņu, vai tad neesi priecīgs par dāvanu !?
- Nu, jā... , bet es gribēju kaķīti,...
- Nu nevar jau visi bērni dabūt tieši to, ko vēlas!
- Nu, jā, papa Karlo, bet tas bebrs kaut kā dīvaini uz mani skatās... !
|
nightshadow stāsta:
Bārmenis: Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): Nu un nafig man divas tukšas glāzes?
|
nightshadow stāsta:
Sievietes iedalās trīs grupās: meitenes, sievietes un vecenes.
Savukārt, meitenes, iedalās meitenēs, "vairs ne meitenēs" un "nav tava daļa" meitenēs.
Sievietes iedalās dāmās, ne dāmās un "dāmās, bet tikai ne priekš jums".
Savukārt, vecenes neiedalās, vecenes sadalās...
|
nightshadow stāsta:
Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"
|
nightshadow stāsta:
Jautro SMS tops:
* Imant, mums piedzimusi meitiņa! Liels tev paldies. Visu labu! Juris.
* Tēti, piezvani uz mājām. Es nevaru atrast kāmja skaidas.
* Esmu kapos pie vecmāmiņas, šodien viņas miršanas piektā gadadiena. Drīz būšu mājās. Atvedīšu daudz kā garšīga. Skūpstu, mamma.
* Uldi, paldies tev un tētim, ka bijāt kapos pie vecmāmiņas. Skūpstu,vecmāmiņa.
* Andrej, mēs nopirkām smalku uzpurni, atbrauc.
* Nopērc tualetes papīru un kaut ko dzeramu.
* Dārgais, uz vasarnīcu es neaizbraucu, tāpēc, ka nevarēju sagriezt stūri.
* Pēteri, vai tu esi dzīvs? Mani māc nemierpilnas bažas.
* Oskar, tā ir mamma. Man tev ir liels lūgums - atņem Jānim gāzmasku, viņš var iet tajā peldēties un noslīkt. To man pateica Jāzeps. Piezvani man un izmet to pa ceļam.
* Tu, ko, atkal esi novilcis bikses un nedzirdi tālruņa zvanu?
* Es pat apsēsties nevaru. Paldies par jaukajiem svētkiem. Sandra.
* Induli, gaidu tevi pie aizmugures izejas.
* Nāciet ar kājām. Brauksim ar mani.
* Kases aparāts ir salauzts. Čeks pīkst un nelien. Laura.
* Mīļais, steidzami izņem Anitiņu no bērnudārza. Brauc mājās, vārīsim auksto gaļu!
* Mīļā, es eju ārā, mani neskūpsti, būšu ar sievu.
* Inga, paņem no vecmāmiņas sarkanās somas BENZĪNZĀĢA ATSLĒGAS…
* Nopērc TUALETES PAPĪRU un brauc ĀTRI mājās!
* Atved desu, olas, tualetes papīru, šampūnu un kaut ko desertam.
* Normund, uzsit man kaut ko. Dace.
* Dārgais, pa ceļam uz mājām nopērc vienu cīsiņu, mums šodien ciemiņi. Dārgā.
* Ar lamām tevi lūdzu, brauc ātrāk!
|
platinum stāsta:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
|
bzzz stāsta:
Sekretāre iznāk no tualetes telpas. Aiz auss aizsprausts "Tampax".
- Kas tev tur tāds aiz auss, vaicā priekšnieks ?
- Vai... , bet kur tad flomasteris ?!
|
arcijs117 stāsta:
Vecs skots sēž krogā. Sēž, sūc aliņu un kūpina pīpi. Sēž, sēž un beidzot saka:
- Lūk, tās dzirnavas es uzbūvēju viens pats... savācu akmeņus, sajaucu javu un uzbūvēju... bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dzirnavu cēlāju?
Izsūca vēl vienu aliņu.
- Lūk, to dārzu, kurā tagad ir pašas lielākās augļu un ogu ražas, es iestādīju viens pats... visi priecājas un ievāc ražu. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – dārznieku?
Sēdēja, sēdēja, izdzēra vēl vienu aliņu.
- Lūk, to tiltu es uzbūvēju viens pats. Nozāģēju kokus, nomizoju un uzbūvēju tiltu. Tagad pār viņu brauc mašīnas, staigā cilvēki. Bet kāpēc neviens mani nesauc par Makflarenu – tiltu būvnieku?
Izdzēra vēl divus aliņus.
- Bet atlika man vienu reizi paņemt priekšā aitu...
|
kidbig stāsta:
Vīrs stāv Rīgas bruģu ielas malā un vēŗo kā piektā stāvā kalpone mazgā logus izlikuse vienu kāju uz
āra palodzes. Un klusībā nodomā: re cik labi, ka kalponēm tik maz naudas, ka nevar apenes nopirkt.
Te piestāj ormanis un jautrā balsī nosaka: ko lūri gribi iebāzt?
Vīrs atrūc: eh es jau ar prieku, bet tik augstu nestāv.
|
kidbig stāsta:
Tramvajā brauc vīrs ar sievu. Tautas padaudz un piesēst nav kur.
Rīgas sliežu ceļi ar neko labie nav un lai nesasistu olas ko mājās ved abi cītīgi turas. Te tramvajs apstājas un sieva vīram kliedz, vecais bāz iekšā kamēr stāv!
|
kidbig stāsta:
Kapēc blondīnes neizvēlas KIA autiņus?
Tāpēc, ka uz mobilā telefona stāv rakstīts NOKIA.
|
d-u-s-t stāsta:
Budisms: "ja esam dziļā di.sā, tā patiesībā nav di.sa"
Hiduisms: "tik dziļā di.sā ir būts arī agrāk"
Mormonisms: "dziļā di.sā vēl būsim"
Islāms: "ja esam dziļā di.sā, tātad tāda ir Allāha griba"
Katolicisms: "esam dziļā di.sā tāpēc, ka grēkojam"
Pareizticība: "esam dziļā di.sā? Pofig!"
Stoicisms: "atrašanās dziļā di.sā mums nāk tikai par labu"
Krišnaītisms: "dziļa di.sa rāma rāma"
Jūdaisms: "kāpēc dziļa di.sā esam tikai mēs?"
Eksistenciālisms: "ko patiesībā nozīmē būt dziļā di.sā?"
Hedonisms: "nav nekā labāka par labi dziļi di.su"
Subjektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esmu es"
Objektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esi tu"
Pesimisms: "dziļā di.sa ir permanenta, tā bija, ir un būs"
Nīče: "nokļuvis dziļa di.sā, kļuvu vēl stiprāks"
Kārnegijs: "esi dziļā di.sa? Uzsmaidi tai!"
|
kidbig stāsta:
Kruķis aptur dīvaini braucošu auto.
Labvakar, lūdzu tiesības un tehnisko:
Bet nekādu problēmu inspektor.
Lūdzu iepūšam trubiņā:
šoferītis pūš ar un alhometrs uzrāda 1,2 promiles.
Nu ko būs tiesības jāizņem:
Te iejaucas sieva. Inspektor tas aparāts jums melo jo neviens no mums nav dzēris.
Inspektors paliek nikns un liek ar sievai pūst, alhometrs atkal uzrāda 1,2 promiles.
Sieva neliekas mierā un saka, nu vai zināt dodat pūst tad ar mazulim mūsu.
Mazulis pūš un atakal alhometrs uzrāda 1,2 promiles.
Inspektors paliek jocīgs un nosaka, ziniet laikam šoreiz jums būs taisnība.
Braucot tālāk sieva saka vīram, nu vecais ko es teicu. Ka tomēr labi ka devām mazam ar ieņemt šļuku niknās dziras.
|
|
