exponaats stāsta:
Pacients, kurš guļ ratos tiek kaut kur vests, jautā vedējam
- Uz kurieni mēs braucam?
- Uz morgu.
- Kā?! Uz morgu??? Bet es taču vēl neesmu miris!
- Bet mēs taču vēl neesam morgā!
|
exponaats stāsta:
Sieva rosās pa māju - mazgā, cep, šmorē, gludina drēbes.Turpretī vīrs tēlo "slimu govi pie aptiekas vārtiem". Sajutis tikko ceptu pīrādziņu smaržu, vīrs rāpo uz virtuvi. Stiepj roku augšup pēc pīrāga... Te - blaukt! Sieva uzsitot pa roku, saka
- negramsties, tas rītdienas bērēm!
|
paliec stāsta:
Krievu tūrists Parīzes restorānā pasūta pusdienas:
- Ля макароны, ля мясо, ты меня понял, ля??
|
cardinal stāsta:
No sludinajuma:
- jauna, izskatīga, materiāli neatkarīga... Vēstules nelasīšu, foto saplēsīšu, uz zvaniem neatbildēšu, tēviņi nolādētie!
|
paliec stāsta:
- Naktī izklausījās, ka Jūs ciemos esat atvedis zirgu, nevis meiteni!
- Hmm... neslikta doma! Nākamreiz atvedšīu meiteni.
|
paliec stāsta:
Mūkiem, lai iesvētītos augstākā kārtā, jāiziet vairāki sarežģīti pārbaudījumi. Līdz pēdējam pārbaudījumam tiek tikai trīs mūki.
Tad nu pēdējais pārbaudījums ir kontrole pār savu ķermeni. Istabā, kurā ir daudz skaistu, puskailu meiteņu, jāiztur noteikts laiks. Bet pirms tam katram mūkam pie dzimumlocekļa piesien mazu zvaniņu.
Sūta pirmo mūku - pēc 30 sekundēm atskan "dzinnn!".
Pārbaudījuma veicējs, kāds vecs mūks, izsauc šo ārā: "Tu vēl nekontrolē savu ķermeni, tu neesi izturējis pārbaudījumu. Ieej aukstā dušā un pēc tam noskaiti 2000 lūgšanu."
Sūta otro mūku - paiet viena minūte un "dzinn!"
Vecais mūks: "Tu arī vēl pilnībā nekontrolē savu ķermeni, tu neesi izturējis pārbaudījumu. Ieej aukstā dušā un pēc tam noskaiti 1000 lūgšanu."
Tad nu sūta trešo mūku - paiet viena minūte, otra. Paiet pusstunda, bet zvaniņš vēl joprojām nezvana.
Vecais mūks izsauc šo ārā un saka: "Tu esi izturējis pārbaudījumu! Rīt tu tiksi iesvētīts jaunajā kārtā. Bet tagad ieej dušā ar saviem biedriem, tev lūgšanas nebūs jāskaita."
Te pēkšņi atskan kluss "dzinn!"
|
paliec stāsta:
Lielā peļķē sēž večiņa un murmina:
- Pazaudēju! Pazaudēju! Pazaudēju!
Garaamgājējs vaicā:
- Ko tu pazaudēji?
- Ko - ko - līdzsvaru!
|
paliec stāsta:
Bārā ienāk Hēlijs. Bārmenis saka:
- Mēs neapkalpojam cēlgāzes.
Hēlijs nereaģē.
|
kokavarde stāsta:
Šķiroties vīrs pieprasa, lai bērns paliek pie viņa.
Tiesnesis: "Kā Jūs to motivēsiet?"
Vīrs: "Nu kā, es, piemēram, Coca-Colas automātā iemetu monētu, no tā izkrīt bundža."
Tiesnesis: "Nu un?"
Vīrs: "Nu un kam tā bundža tagad pieder, man vai automātam?"
|
coper stāsta:
Māte lamā Jānīti
- Jānīt! Nesit Pēterītim ar lāpstu pa galvu! Savādāk nosvīdīsi un saslimsi!
|
coper stāsta:
Jānītis jautā skolotājai:
- Vai bērniem bērni var būt?
- Nē Jānīt, nevar gan būt.
Jānītis čukst blakus sēdošajai Anniņai:
- Un tu muļķe baidījies!
|
coper stāsta:
- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
|
coper stāsta:
Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
- Es zinu, kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
- Kāpēc, Jānīt?
- Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
- Bet sieviete?
- Ja sieviete neapprecēsies, viņa nomirs badā!
|
coper stāsta:
Skolotāja: Kā mēs ar ūdens palīdzību varam iegūt gaismu?
Janīts: Nomazgājot logus.
|
coper stāsta:
Skolotāja: No kuras atkarības ir visgrūtāk tikt vaļā?
Jānītis: No Fermas!
|
coper stāsta:
Jānītis: Skolotāja es jūs mīlu!
Skolotāja: man nepatīk mazi bērni.
Jānītis : Mums bērni nebūs
|
coper stāsta:
- Ko dara blondīne kad viņai ir auksti...
- Apsēžas pie svecītes.
- Un ko viņa dara kad viņai ir ļoti auksti...
- Aizdedzina svecīti..
|
coper stāsta:
- Kas tas ir - brūns, zils un vārtās dubļos?
- Brunete, kas atļāvās stāstīt jokus par blondīnēm!
|
coper stāsta:
Blondīņu saruna:
- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.
|
coper stāsta:
Blondīne sēž pie datora, pēkšņi elektrība pazūd.
- Nekas, teļļuku paskatīšos.
|
