meow :
Ateina vyras pas būrėją ir, norėdamas, ją prieš būrimą patikrinti paprašo:
- Parodykite, ką mokate...
- Esate dviejų vaikų tėvas...
- Cha,- nusijuokia vyras.- Esu trijų vaikų tėvas...
- Cha,- paantrina jam būrėja.- Tai tik jums taip atrodo...
|
meow :
- Oi, kad tu žinotum, kas čia pas mus nutikę buvo...
- Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir atsisėdo karste... Tipo "Laba diena, aš dar gyvas". Toks visuotinis džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir "čierkutę" daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia...
- Žodžiu, vos užkasėm...
|
meow :
Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.
|
meow :
Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“
Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.
„Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo... “ „Taip, mano vaike, dėl Dievo... “
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.
|
meow :
Ateina žmogus pas daktarą ir sako :
- Daktare, man kažkas šiknoj negerai..
- O kas ten gali būti gero?
|
meow :
Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!
|
meow :
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į ašaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...
|
meow :
Susitiko JAV, Vokietijos ir Lietuvos premjerai. Kalbasi įvairiomis temomis.
Amerikietis sako: Mano gyventojai gauna 3000 dolerių algos, 1000 dolerių, sumoka mokesčių.
Kaip jie pragyvena iš 2000, nesuprantu..
Vokietis: maniškiai gauna 1500 eurų 500 sumoka mokesčių, kaip jie pragyvena iš 1000 eurų, nesuprantu..
Lietuvis: lietuvos žmogus uždirba 200 eurų, mokesčių sumoka 300 eurų. Ir iš kur jie gauna dar 100 eurų mokesčiams susimokėti...
|
meow :
Ateina draugas pas Tomą ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Uošvienei kėdę taisau - atsako Tomas.
- Ar dar ilgai taisysi?
- Ne, tik laidus beliko prijungti.
|
meow :
Žodžiu tokia gyvenimiška situacija, važiuoja kartą viršininkas ir šalia sėdi jo sekretorė . Ir taip staiga pokšt ir sugedo mašina . Šefas mąsto: „Kaip solidus žmogus aš turėčiau iškviesti pagalbos tarnybą, bet kaip vyras aš turėčiau suremontuoti mašiną pats“, – ir gulasi po mašina. Sekretorė: „Kaip moteris aš turėčiau likti mašinoje ir laukti kol jis grįš, tačiau kaip sekretorė aš turiu visada būti šalia šefo“, – pagalvojo ir palindo po mašina. Eina pro šalį policininkas ir galvoja: „Kaip vyras, ir kaip prancūzas – aš turėčiau nieko nematyti, tačiau kaip policininkas aš turėčiau juos perspėti, kad mašiną jau senokai nuvarė“. ;D
|
meow :
Nieko nesuprantu: aš gaunu 600 litų, vyras dar 800 litų, butelių priduodam už 400 litų ir vis neužtenka pinigų...
|
meow :
Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..
|
meow :
Naktį kapinėse sėdi narkomanas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato narkomaną. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie narkomano:
- Duok rūkyt.
Narkomanas pažiūri į jį:
- Na imk.
Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino cigaretę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie narkomano
- Duok rūkyt.
Narkomanas žiūri į jį:
- Na imk
Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nuplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir tokiame stovyje prišliaužia prie narkomano:
- Duok rūkyt.
Narkomanas įdėmiai pažiūri į jį:
- Ne, neduosiu.
- Kodėl?
- Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia.
|
meow :
Kalbasi keli girtuokliai:
- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?
- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!
|
meow :
Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iš kart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk "Gibraltaras"!
- Gibr..girbl... gėriau.
|
meow :
Kalbasi du lokiai:
- Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda... Alkoholiu... Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: "Vo bl***, uošvienė atvažiavo!"
|
meow :
Narkomanas skambina telefonu:
- 22... 33... 22...
- Alio, - atsiliepia kažkokia moteriškė.
- Čia numeris 22... 33... 22... ?
- Ne.
- Tai kodėl ragelį pakėlėte?
|
meow :
Teisme:
- Sakykite, ar pripažįstate, kad į teatrą nuėjote visiškai girtas?
- Žinoma. Blaivam man net tokia mintis nekiltų...
|
meow :
Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
– Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.
|
meow :
Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?
|
|
