raweris2 :
Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako:
- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...
Antras sako:
- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi!
Trečias sako:
- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų!
|
raweris2 :
Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. - Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:"Žvairį, šeriesi?" - Nu ne - sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? - užriaumuojo liūtas.
- Nu... vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: "Ežį, šeriesi?" Ne - sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.
|
raweris2 :
Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
- Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sake, mašinų nemėgsta.
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir ... "važiuojam".
|
raweris2 :
Eina bobutė gatve - žiūri panaudotas prezervatyvas guli. Pakėlė jį bobutė ir sako:
- Ajajaj tie turtuoliai šiais laikais - dešrą suvalgo, o taukus tai ir palieka...
|
raweris2 :
Petriukas žiūri porno filmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kas ten per filmas?
- Čia naujas kovinis filmas.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ten didvyris miršta!
|
raweris2 :
Policininkė keliukė reguliuja eismą ir staiga pajunta, kad jai prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą. Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis:
- Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti, vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti...
|
raweris2 :
Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. Įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.
|
raweris2 :
Sėdi dvi rožinės pakraipos merginos bare. Viena ir sako kitai:
- Pažiūrėk, kokia mergina nuėjo.. kokie klubai, a? Oi, žiūrėk, kokia krūtinė, KOKIA krūtinė, tu matai!!?? Va čia tai jėga, a ne? Ei, ko tyli?
- Negaliu kalbėti - liežuvis stovi...
|
iv :
Prieina vaikas prie tevo ir klausia:
- Ar tiesa, kad dabar pas mus krize?
- Ne, vaikeli, tai turtingiesiems krize, o mums pize...
|
iv :
Kalbasi dvi lesbietes, viena ir sako:
- Nesuprantu kaip tau apsiverte liezuvis permiegoti su mano geriausia drauge...
|
d-i-n-a-s :
Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto be galo įskaudinta ir nusiminusi..
" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai itaip su manimi - ištikima Žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"
Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip viskas įvyko."
"Puiku, klausau", sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo žodžiai ištarti man !"
Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir vairuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo jauna mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina.
Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris dienas ! Taigi man jos pagailo, aš parsivežiau ją namo ir paruošiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. i vargšė mergina sušlamštė juos akimirksniu.
Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini, skylėti, taigi aš juos išmečiau. Kadangi, jai reikėjo kuo apsirengti, aš atidaviau jai tavo firminius dizainerio siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus, kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, kad darbe kažkas turi tokius pačius."
Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - " Ji buvo tokia dėkinga už mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane ir su a aromis akyse paklausė, Atsiprašau... bet gal turite dar ką nors kuo jūsų žmona nesinaudoja... ? "
|
cmo :
Berniukas taip bijojo, taip bijojo tamsos, jog kiekvienakart uzsimerkes nualpdavo.
|
sexpert :
Kartą ėjo žydas Konstitucijos prospektu ir randa aladino lempą. Jis patrynė tą lempą ir iš jos išlindo didelis, storas aladinas. Aladinas žydui sako:
- Greit sakyk vieną ir vienintelį norą. Žydas gerai pagalvojo ir sako:
- Noriu Konstitucijos prospekte turėt didelę pilį. Aladinas pagalvojo ir sako:
- Nesvaik gerai, pažiūrėk kur pats gyvenu!
|
sexpert :
Vyras žmonai per mobilujį telefoną siunčia bužkį.
Žmona pagalvojo ir sako:
- Žinai tokio tinginio dar nesu mačiusi!
|
neuzmirstule :
Lyja ,siaubingas lietus , Audra ,skvalas na zodziu viskas kas tik gali buti blogiausiai :)
Zentas girdi skambuti i duris :) atidaro- ogi ten uosviene stovi visa sulyta i save nepanasi suvargus.
Zentas ir sako :
Ohhhhhh mamute kad Tu matytum kaip Tu atrodai visa suvargus sulyta ,slapia , nuvargus...
Eitum Namo...
|
neuzmirstule :
Visi Misko zverys Ruko "Zole "
Na ir kur buves kur nebuves zuikis atlekia ir kaulina visu kad ir jam duotu pameginti.
visi ji bando atkalbineti ir tt bet jis labai praso taigi lape sako ok patrauk mano , ner cia taip stipru bet kaip tau zuikeli tai per mazai nepasirodys.
Na ka - patraukai zuikis pirma duma stovi akis varo, o visi zverys susoke laukia reakcijos :)
Lapei truko kantrybe ir ji klausia: Na ir kaip, ar veza ??
Zuikis atsako ramiu tonu : nieko nejauciu!
Tada Vilkas jau pats siulo pameginti jo " zoles " mat ta stipresne
Na ir zuikio reakcija ta pati- Nieko nejauciu.
Na Tada jau ir meskai pasidaro idomu ir ji pasiulo zuikiui savo "zoles"
Jis patraukai ir stovi kaip stovejes :)
Lape sako :tik nesakyk kad vel nieko nejauti.
O zuikis atsako : taip tas pats ,kaip ir nuo pat pirmo dumo ,as jums juk is karto sakiau kad nieko nejauciu , nei ausyciu , nei letenyciu ir tt ... :)
|
neuzmirstule :
klasikine situacija. Pamirsta zmogelis Raktus nuo savo buto, visas girtas gryzta namo ir ba abejo jo niekas neileidzia. O namo tai norisi :)
Sumasto zmogelis surizikuoti ir paskambines i kaimynines duris issipraso kaimynu kad jam leistu ilipti i jo paties buta per kaimynu balkona.
Aukstas be abejo 12 :) ir be abejo jam paslysta koja ir jis krenta...
Krenta zmogelis, visas gyvenimas prabega pries akis... ir staiga i galva sauna mintis prasyti Dievo pasigailejimo. Na jis ir sako : Dieve jei as liksiu sveikas ir gyvas , mylesiu zmona ir busiu jei sitikimas aktyviai dalyvausiu vaiku auklejime ,bei jiems viskuo padesiu busiu geras vyras ir visiems pavizdys
Na ir be abejo jis nukrenta i kruva ka tik svieziai supiltu pjuvenu, net ibrezimo ant jo nelieka visas sveikas sveikutelis :)
Atsikelia is Pjuvenu ir valydamas ju likucius nuo drabuziu sako...
Oi Oi Oi Ko tik Girtas neprisneki :)
|
neuzmirstule :
Susitinka du jauni grazus zmones...
Meile liejas net per ausis tai jie tik tuo ir tegyvena. "Fuckina" visur :) ir vonioje ir ant laiptu ir po stalu ir ant jo ...
Po 5 metu buvimo kartu jie ""Fuckina tik lovoje, nes jau yra viakai ir kazkaip pries kaimynus nepatogu
po 10 bendro gyvenimo metu jie "Fuckina" tik koridoriuje
Vienas pries iseidamas sako Fuck U , na o kitas tasako Fuck U 2 :)
|
neuzmirstule :
Atveza Pamela Anderson I ligonines priimamaji , su persauta peda !!!!!!!!! Po Bandymo nusizudyti !!!!!!
Daktaras perskaites ligones istorija , ir klausia
Sakykit gerbemoji kaip Cia yra raso kad jus bandete nusizudyti o pas jus persauta peda.
O ji kuo nuosirdziausiai ir atsako gydytojui...
Taigi, as skaiciau jog norint nusisauti geriausiai yra taikyti du pirstus zemiau krutines :)
|
neuzmirstule :
Senas geras :)
Vaikas smelio dezeje sedi ir kazka lipdo , prieina policininkas visas pasitempes ir klausia ka lipdai vaikeli ?
Vaikas jam atsako : Policininka
Policininkas aisku lieka labai patenkintas , ir dziugiai klausia - Is ko Tu Policininka lipdai ?
Vaikas atsako : biski Smelio, biski Sudo ir bisko Molio !
Policininkas aisku supyksta atskaito vaikui morala, ismeta ji is smelio dezes ,ir griestai uzdraudzia taip elgtis !
Po savaites tas pats policininkas patruliuodamas tame paciame rajone mato ta pati vaik avel smelio dezeje ir vel lipdanti :)
Policininkas pribega prie vaiko ir klausia Ka si karta Lipdai ?
Gaisrininka abejingai atsako vaikas...
Policininkas visas savimi patenkintas ,kad vaikas suprato jo pamoka paklause, o tai kodel ne policininka si karta ??
O vaikas kuo ramiausiai ir nuosirdziai atsake :
Lipdau Gaisrininka o ne Policininka todel kad siandien Sudo neturiu :)
|
|
