raweris2 :
Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
Pirmas ėjo lenkas, jis išgėrė 2butelius alaus ir užmigo.
Antras ėjo lietuvis, išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 1butelį degtinės ir užmigo.
Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 2butelius degtinės ir nuėjo į narvą. Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės, rusiški keiksmažodžiai tada sustoja tyla, išeina rusas visas apdraskytas liežuvį vos versdamas sako:kur ta negrė kuriai turiu paspausti leteną?
|
sole :
Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku.
Policininkas klausia:
- Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį dviratuką?
- Tikrai taip – atsako vaikas.
Policininkas paduoda 20Lt baudos kvitą ir sako:
- Kitą kartą paprašyk jo, kad neužmirštų atšvaitų prieky ir gale.
Kad neatsiliktų nuo policinko vaikas irgi klausia:
- O jums arklį ne Kalėdų senelis atnešė?
- Taip, Kalėdų senelis – atsakė policininkas
- Kitą kartą pasakykite, kad penis turi būti po arkliu, o ne ant jo.
|
sole :
Darbuotojas bosui:
- Aš privalau gauti didesnį atlyginimą, manimi domisi net trys kitos įmonės!
- Kokios įmonės?
- Elektros tiekėjai, telefoninio ryšio tiekėjai ir dujų tiekėjai.
|
sole :
Prausiasi pirtyje vienas vyras ir negras. Tas vyrukas, pamatęs negro vyriškąjį pasididžiavimą, pajunta kylantį pavydą ir klausia:
– O kaip man tokį turėti?
– Jokių problemų, – sako jam negras. – Pakabink sau ant organo svarstį ir pavaikščiok taip kokias dvi savaites.
Susitinka po dviejų savaičių.
– Viskas tvarkoj, – sako negrui tas vyras. – Spalva jau tokia pat, o kada pradės ilgėti?
|
sole :
Per fizikos pamoką mokytojas klausia Petriuką:
- Jei nuspaudus jungiklį šviesa neįsižiebia, kas gali būti dėl to kaltas?
- Mokytojau, o ar sumokėjote už elektrą?
|
sole :
Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:
- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!
- Kokį dar draugą! - Pasipiktina Petriukas, - Tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas...
|
sole :
Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau...
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą...
- Ir?
- Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!
|
fvyrukas :
Ateina gėjus į mėsos parduotuvę ir prašo dešros, pardavėja klausia:
- Ar gali būt supjaustyta griežinėliais?
Gėjus įsiunta ir piktai atrėžia:
- Pas mane šikna, o ne taupyklė
|
korintietis :
Išėjo kartą dvi vienuolės (pirmoji vardu Logika, antroji - Aritmetika) pasivaikščioti. Vaikšto, vaikšto, o po kurio laiko Aritmetika ir sako:
- Man rodos,tas vyras,einantis už mūsų mus seka-jis eina paskui mus jau 5 minutes ir 22 sekundes.
Logika atsako:
- Na,logiškai mąstant, galbūt jam tiesiog pakeliui.
Eina eina,po kurio laiko Aritmetika ir sako:
-Žinai,jis jau eina paskui mus 20 minučoų ir 35 sekundes...
Logika jai ir atsako:
-Na, logiškai mąstant, gal jam vistiek pakeliui su mumis,paeikim toliau ir pažiūrėkim...
Eina eina,po kurio laiko Aritmetika sako:
- Žinai,jis paskui mus eina jau 36 minutes ir 5 sekundes...
Logika:
- Žinai,logiškai mąstant,reiktu pagreitinti žingsnį...
Kaip tarė, taip ir padarė, bet Aritmetika netruko logikai pranešti,kad persekiotojas pasielgė lygiai taip pat.
Logika ir sako tuomet:
- Žina,logiškai mąstant, reiktų pradėti bėgti!
Bet užpuolikas irgi pasileido vytis...
Aritmetika jau begdama klausia Logikos:
Žinai,jis artėja,tikrai nepabegsim...
Logika:
-Tavo tiesa,tad logiška būtų išsiskirti ir bėgti skirtingomis kryptimis,taip bent viena išmūsų turėtų šansą išsigelbėti.
Laip tarė taip ir padarė,o persekiotojas nusivijo Logiką. Neilgai trukus Aritmetika grįžo į vienulyną ir pradėjo nervingai laukti Logikos. Laukia, laukia bet ši vis negrįžta... Gerokai Aritmetika prisinervinus, Logika galiausiai grįžo visa uždususi, tad Aritmetika nekantrauidama ir klausia kas nutikę. Logika pradeda uždususiu balsu paskoti:
-Na,kai mes išsiskyrėm ir persekiotojas nusivijo mane, man bebėgant,galiausiai jis mane beveik prisivijo,tai aš logiškai pagalvojau ir sustojusi pasikėliau sijoną... Jis tai pamątęs logiškai pagalvojęs nusimovė kelnes,o logiškai mąstant moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau ,nei vyras su nusmauktomis kelnėmis...
|
meow :
Kamštis. Prieina žmogelis ir klausia:
- Kas čia atsitiko?
- Teroristai Kubilių pagrobė. Reikalauja milijono dolerių išpirkos. Jei negaus, grasina apipilti benzinu ir padegti. Tai va, darom rinkliavą...
- Ir kaip sekasi, kiek surinkot?
- Jau surinkom 43 l benzino, 12 žiebtuvėlių ir 21 degtukų dėžutę.
|
meow :
Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia: - Na, kaip tau patinka dėvėta žmona? Dabartinis atsako: - Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja. ;-)
|
meow :
Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, va tada bus gerai!
- Ne, – paprieštarauja kitas, – tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksite vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!
|
meow :
Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų – paguldai ir seki pasaką.
18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.
28 metų – gulasi ir be pasakų.
38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.
58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.
|
meow :
Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties:
- Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau - ar tai nuodėmė?
Kunigas pagalvoja ir atsako:
-Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą!
Pasipiktino jaunikaitis:
- Ką aš arklys, kad ėsčiau šieną?!
- Tu asilas, asilas, o ne arklys!
|
meow :
Žmona iš kelionės skambina vyrui:
- O kaip mano katytė gyvena?
- Nudvėsė.
- Koks siaubas! Tu, kaip visada nejautrus. Galėjai kaip nors atsargiau pasakyti! Pavyzdžiui, ji dabar sėdi ant stogo. Ir tik po to pasakytum, kad ji nukrito ir užsimušė. Supratai?
- Supratau.
- O kaip mano mama gyvena?
- Sėdi ant stogo.
|
meow :
Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo
šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas
kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos
pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė
meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo
baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha!O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!
|
meow :
Du draugai tariasi:
- Žinai, įsivaizduok: išėjai į žygį su draugais. Vidury nakties staiga atsibundi ir jauti, kad esi be trumpikių, o užpakalis išteptas vazelinu... Kam nors apie tai papasakotum?
- Manyčiau, kad ne...
- Klausyk, gal nori važiuoti į žygį?
|
meow :
Ambicijos - tai kai eini į egzaminą žinodamas 4-ui, gauni 8 ir stebiesi, kodėl neparašė 10.
|
meow :
Miškas. Šalia auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peiliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį.
|
meow :
Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.
|
|
