darkman :
Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...
|
neotomas :
Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla.Uzejes pas sena kuniga praso patarimu.Senasis sako:
-Isgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po misiu klausia:
-kokias klaidas padariau?
1-sakiau isgert 100g o ne puse litro;
2-i baznycia ieinama o ne isliauziama;
3-sutanas i kelnes nieks nekisa;
4-po maldos reikia sakyt amen,o ne chana;
5-apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta;
6-Kristus nemire per Leningrado blokada ;
7-po misiu reikia sakyti:eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei?
|
neotomas :
Nei rūkė, nei gėrė, 5-kių metų mirė.
|
neotomas :
moteris pagimde vaika ir ji atnesa sesele i palata.ir tik ta vaika mete i siena patranke,pridauze ir t.t.motina klausia:
-Ka jus darote su mano vaiku?!
sesele nusijuokia:
-Cha,jis jau gime negyvas!
|
neotomas :
Grįžta dukrelė iš mokyklos ir giriasi mamai:
- Iš matematikos - 10, iš lietuvių 10, iš biologijos - 10, trimestro vidurkis 10.
Mama abejingai atsako:
- Na ir kas. Vis tiek vėžiu sergi.
|
neotomas :
Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
-Kokios?
-Dabar jie gali stovėti po krano str&ėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.
|
neotomas :
Petriuk, nesisupk ant tėvelio. Kaip tu nesupranti, tėvelis ne tam pasikorė, kad ant jo suptumeisi...
|
neotomas :
Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???
|
neotomas :
Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas-žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!!"
|
neotomas :
Sėdi maža mergaitė smėlio dėžėje, aplinkui kraujo bala, pati mergaitė irgi visa kruvina, ir valgo kažka raudono.
Pro šalį eina tetulė ir klausia:
-Mergaite, mergaite, o ka gi tu čia vvalgai?
-MĖSĄ!
-O iš kur tu ją paėmei?
- Pati atėjo!!!
|
raweris2 :
Eina suvalkietis ir nešasi trilitrinį stiklainį. Sutinka kaimyną.
-Iš kur eini?
Tai va, poliklinikoje buvau, šlapimo tyrimus dariausi.
-Kodėl trilitrinis?
Kad negalvotų, jog suvalkiečiai skūpūs.
-Tai kam atgal nešiesi?
-Aha, cukraus rado!!!
|
paladinas :
Kalbasi trys kaimietes kas joms yra skausmas...
1 kaimiete sako:
-Mun tai skausms yr kai vyrs sudauza...
2 kaimiete sako:
-Eik tu durne cia dar nieko, mun tai skausms yr kai vyrs su byta galva atidauza...
3 kaimiete sako:
-Eikit myznes jus nezinat kas skausms yr... Vazioju viena vakara pas karves su savo motierisku dvirociu ir pyst koja nuo pedala nuslyda kai dejau su pyzda ant zvaigzdes... Lenciugs kusi nuples, klitori itrauke... is ta skausm skambuti nukondau... ;/
|
lithuanian :
Vaziuoja klebonas troleibusu, staiga troleibusas staigiai stabdo ir ant sedincio klebono nukrenta jaunuolis...
-Oi..oho..!
-Nieko cia ne ’oho’, cia baznycios raktas...
|
lithuanian :
Petriukas klausia mamos:
-Mam, kuo as busiu, kai uzaugsiu?
-Baik, tu gi vyras, tu niekada neuzaugsi...
|
lithuanian :
Zvengia tankas is Zaporoziecio:
-Ko juokiesi?
-Pas tave sirdis subineje..cha-cha-cha...
-Na... as juk nesijuokiu, kad pas tave bybys ant kaktos...
|
tyras :
Uosviene-tai didelis,vertingas lobis.O bet koki lobi patartina laikyti uzkasta po zeme.
|
ptychka :
Eurovizija 2009, Maskva: Sasha Son pasivadina savo tikruoju vardu (Dima Šavrov), pasiima į pagalbą Ruslaną Kirilkiną. Jie sudainuoja duetą rusų kalba ir dainos pabaigoje aistringai pasibučiuoja. Jiems charizmos užtenka, todėl jokių šokėjų net nereikia.
Pigu, nuoširdu, drąsu ir miela. Visus interviu duoda rusų kalba ir visiems aiškina, kaip jie ilgėjosi Rusijos, nes čia yra tikrosios jų šaknys. Jie nebūtinai taip galvoja, bet sakyti privalo.
Rezultatai. Moisejevas ryja seiles. Visas pasaulis mato, kaip konservatyvi katalikiška šalis iš homofobijos žengia į homofiliją. Lietuva tampa pavyzdžiu kitoms sustabarėjusioms valstybėms. Visos buvusios sovietinės respublikos staiga prisimena, kaip jie kažkada norėjo važiuoti į Pribaltiką, nes tai buvo beveik Europa, ir balsuoja už Lietuvą.
|
raweris2 :
Sėdi žvejys ant ledo, vienoi rankoi meškerė, kitoje plyta.
Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk kam tau ta plyta?
- Duosi pasakysiu.
- Baik tu juk tai nesamonė.
- Kaip nori.
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė.
- Tai kam tą plytą rankoi laikei?
Ant meškerės niekas nekibo, o ant plytos tu trečia.
|
raweris2 :
Atėjo babutė pas ginekologą su... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pizdon įsimetė
|
raweris2 :
40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
- Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
Studentas nori.
- Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man.
Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.
Studentas:
- Kas čia buvo?
- Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo.
Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko...
Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.
- Brangusis, kur tu?
- Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!
|
|
